> ## Content Index
> Fetch the complete content index at: https://learning.ua/blog/llms.txt
> Use this file to discover other available public pages before exploring further.

# 8 правил для батьків підлітків від Діми Зіцера
- URL: https://learning.ua/blog/8-pravyl-dlia-batkiv-pidlitkiv-vid-dimy-zitsera/
- Published: 2020-10-09T14:32:11.000Z
- Updated: 2025-12-02T20:55:25.000Z
- Author: Марина Корольчук
- Tags: Виховання підлітків, виховання, підлітки, #Import 2025-12-02 22:55, #Import 2025-12-04 23:52, #Import 2025-12-05 00:04, #Import 2025-12-05 00:11, #Import 2025-12-05 00:45, #Import 2025-12-05 03:38, #Import 2025-12-08 09:37

Ми часто губимося й **не знаємо, як поводитися з дитиною**, яка ще вчора бавилася іграшками й шукала наших обіймів, а сьогодні закривається в кімнаті, відмовляється ходити в школу і кричить, що ненавидить нас.

Перехідний вік — один з найскладніших періодів в процесі дорослішання дитини. В цей час у її організмі відбуваються гормональні, фізіологічні та психологічні перебудови, і це не може не відображатися на її стосунках з батьками та світом.

Як же налагодити спілкування з дитиною підліткового віку і **прожити перехідний вік якомога спокійніше**? Відповіді на ці запитання можна знайти у працях відомого сучасного педагога Діми Зіцера. Саме з його порадами ми пропонуємо вам сьогодні познайомитися.

- Для довідки: **Діма Зіцер** — доктор педагогічних наук, письменник, керівник Інституту неформальної освіти INO і власник приватної школи «Апельсин» в Санкт-Петербурзі. Його лекції і виступи на конференціях збирають повні зали, а книги з виховання стають бестселерами («Свобода от воспитания», «Любить нельзя воспитывать», «О бессмысленности воспитания подростков» та інші).

Отже, вісім правил, які пропонує батькам підлітків відомий педагог:

### 1\. Звертати увагу на себе

![8 правил для батьків підлітків від Діми Зіцера - Learning.ua](https://learning.ua/content/newsimg/1334.jpg)

Деякі батьки так занурюються в життя дитини, що забувають про свої потреби, мрії і бажання. Дитина стає **центром їхнього життя**, на неї покладаються всі їхні надії і прагнення. Однак дітям у таких родинах часто не вистачає свободи і можливості проявити власний потенціал.

У підлітковому віці така батьківська позиція може призвести до конфліктів і намагання скинути ярмо гіперопіки. Тому Діма Зіцер радить батькам більше звертати увагу на себе і замислюватися над тим, що відбувається всередині вас.

- «Ось досягла дитина 11-12 років — сядьте і напишіть на папірці, **що ви завжди хотіли зробити, але руки не доходили**. І дійте: театр два рази на тиждень, танці, ще одна освіта — що завгодно. Цікаво, що коли ми зайняті чимось дійсно цікавим, ми заряджаємо своєю жагою всіх навколо. Показуємо приголомшливий приклад насиченого, захоплюючою життя. І всі ці дорослі переживання типу „підліткам нічого не цікаво, крім гаджетів“ розсмоктуються самі собою. Тому що, якщо людина бачить, що світ класний і цікавий, що ось зараз ви робите одне, потім інше, потім вигадуєте щось разом, вона і сама починає жити так само», — [пояснює](https://www.pravmir.ru/7-pravil-dlya-roditeley-podrostkow/) педагог.

Батьки, до слова, часто **бояться, що дитина буде відчувати себе покинутою**, якщо ми почнемо жити для себе. Та насправді набагато гіршою є ситуація, коли батьки не дбають про себе, і їхнє життя крутиться лише навколо дітей. Адже коли ми живемо заради дітей, то несвідомо покладаємо на них відповідальність за своє щастя.

- «Якщо батьки живуть для себе, вміють це робити, якщо їхнє життя **цікаве і наповнене подіями**, то дитині цих батьків дуже пощастило. Що таке життя для себе? Це якраз не егоїзм, не постійні маніпуляції (як часто буває при сценарії „живу заради дитини“) — це вміння радіти, бути щасливим і робити щасливими інших», — розповідає Діма Зіцер.

### 2\. Дихати

Педагог радить завжди перед тим, як почати розмову з підлітком (навіть на приємні теми), зробити глибокий вдих і **пригасити тим самим зайві емоції**.

- «А якщо є час, ще й два ковтки води зробіть, потім вдих-видих — і говоріть. Як правило, більшості з нас цього люфту в дві-три секунди досить, щоб перезавантажитися і зрозуміти: „А те, що я зараз хочу сказати, це мої думки чи це в мені моя бабуся говорить?“».

### 3\. Приймати дитину такою, як вона є

Підлітки дуже чутливі, всі **емоції вони відчувають сильніше, ніж дорослі**. Будь-який конфлікт для них перетворюється на нестерпний біль, а свій біль підліток може висловлювати по-різному: може закритися в собі і цілими днями не виходити з кімнати або, наприклад, пофарбувати волосся в кислотний колір.

Діма Зіцер радить спокійно і стримано приймати всі **зміни, які відбуваються з вашою дитиною**:

- «Приймайте її і з синім волоссям, і з зеленим. Приймайте її мовчання та її замкнутість. Приймайте навіть те, що вам здається дивним».

Ми дуже часто починаємо в цьому віці занадто опікати дитину і нав’язувати їй свою думку. Однак відомий педагог рекомендує замість цього більше «відпускати підлітка в самостійне плавання» і давати йому можливість **пізнавати цей світ і проявляти себе у ньому.**

### 4\. Йти на повідку в дитини

Будьте уважними до прохань дитини, і намагайтеся задовольняти їх за можливості. Адже за фасадом дорослості і неприступності підлітка ховається **потреба в нашій увазі та підтримці**.

- «Даю цю пораду з обережністю, але всім серцем. Якщо, наприклад, 15-річна людина приходить додому і каже: „Я хочу морозиво“, це означає, що вона вірить в те, що ви їй це морозиво дасте, **що ви — партнер**. Адже вона досягла віку, коли може і сама взяти все, що хоче. Пам’ятайте це, захоплюйтеся тим, що ваші відносини саме такі і „дайте їй морозиво“», — радить Діма Зіцер.

### 5\. Нагадувати собі, що це людина, яку ви любите

![8 правил для батьків підлітків від Діми Зіцера - Learning.ua](https://learning.ua/content/newsimg/1335.jpg)

Педагог наводить цікавий приклад: коли доросла людина закохується, то прагне дізнатися якомога більше про об’єкт своєї любові. Нам стає дуже важливо, що ця людина любить і чого не любить, які книжки вона читає, яку музику слухає і що їй подобається їсти. І коли ця людина лежить годинами на дивані, дивлячись в стелю, нам здається, що вона робить це найкраще на світі.

А якщо спробувати **з такою ж уважністю та любов’ю** ставитися до своєї дитини?

- «Дитина пробує різні способи взаємодії з дійсністю. І якщо вона валяється на ліжку і дивиться в стелю, **це не означає, що вона байдикує**. У цей момент у неї відбувається колосальна душевна робота. Як і кожен з нас, вона має право лежати і думати».

### 6\. Частіше розповідати про себе

Розповідайте дитині про себе: про те, як пройшов ваш день, що вам вдалося, що — ні. Розкажіть про те, що вас турбує, чого ви боїтеся і що вас надихає. Навіть якщо вам здається, що підлітка це не цікавить.

- «Це ваш **шанс на зв’язок** зараз і в майбутньому. Не працює з людьми в цьому віці „Що було в школі? Як пройшов день?“. Він \[підліток\] вже розповів, кому треба, як пройшов його день. Все, що вам залишається, це розповісти, як пройшов ваш. І тоді не виключено, що він розповість про себе. Або, в будь-якому разі, знатиме, що **якщо йому захочеться поділитися**, є вухо, готове вислухати».

### 7\. Поважати інтереси підлітка

![8 правил для батьків підлітків від Діми Зіцера - Learning.ua](https://learning.ua/content/newsimg/1336.jpg)

Пам’ятайте про те, що в нього з’являється багато нових інтересів. І це буде дуже круто, якщо він **пустить в ці нові інтереси вас**. Безглуздо і пізно затягувати його в старі.

- Якщо ви — любитель-рибалка, і до 11 років він не «підсів» разом з вами на рибальство, шанси, що він полюбить це заняття, невеликі. Зате, якщо замість риболовлі він почне метати спис, у вас з’являється шанс покидати спис разом з ним. Пам’ятайте, що **поруч з вами знаходиться цілісна, органічна, самостійна особистість**, і ви можете познайомитися з цією людиною заново«, — радить батькам педагог.

  
Він також **застерігає батьків від шпигування** за дитиною: ні в якому разі не можна читати особисті щоденники, листування, нишпорити в її речах. Це точно зрада, яка призводить до втрати довіри і псування стосунків.

### 8\. Створити надійний притулок

На думку Діми Зіцера, це **найважливіше правило для батьків**. Місце, в якому ми відчуваємо себе безпечно і комфортно, потрібне кожній людині, а підліткам — особливо.

- «„Передової“ йому вистачає і без вас. Нехай будинок стане для нього тилом — де можна побути слабким, помовчати, коли хочеться, просто відпочити».

Якщо ж ми натомість побудуємо для підлітка клітку з заборон і обмежень, будемо влаштовувати допити і скандали, він знайде собі надійний притулок деінде. Тому, якщо ви **боїтеся за свою дитину**, краще чесно зізнайтеся їй у цьому.

- «Припустимо, мій 14-річний син пізно приходить ввечері, і у нас настільки втрачений контакт, що я не знаю, де він і з ким. Я можу заборонити йому пізно приходити, але ж ми розуміємо, що буде після заборони: скандал і руйнування відносин. Альтернатива: визнати, що я боюся. \[...\] Я можу сказати йому про те, що я боюся, розповісти, що відчуваю. Можу **попросити його не приходити пізно**, дзвонити мені. Тому що це нормально — просити людину, яку ви любите, щось зробити для нас, особливо, якщо ми теж щось робимо для неї», — пояснює педагог.

Підлітковий вік — це час, коли діти починають рухатися самостійно і перевіряти, що в цьому світі їм подобається, а що — ні. Тож вони **піддають сумніву все навколо**: «А мені справді подобаються книги Джоан Роулінг?», «Люблю я цей суп чи ні?». Вони усвідомлюють, що мають право не любити суп, чи не надихнутися фільмом, про який батьки сказали: «Ти зобов’язаний його подивитися!». У дитини з’являється **право сказати «Ні»** і сили відмовитися від того, що не подобається.

Підлітки починають розуміти, що взагалі-то багато речей у їхньому житті залежить від них самих, їхнього внутрішнього стану і ставлення до подій.

- «І це, звичайно, революція. Вона не повинна бути кривавою: екзистенційна революція не дорівнює Жовтневого перевороту. Це перегляд моделі, в якій ми живемо: чим більше я всього спробую в цей період, **тим цікавіше мені буде жити далі**. Простіше чи ні, це інша розмова. Але цікавіше, точно», — резюмує Діма Зіцер.

Він наголошує, що стосунки в сім’ї не змінюються дуже швидко. Однак якщо ми будемо ставитися до дитини з **повагою, уважністю, любов’ю і довірою**, підліток відповість нам тим самим.  
Мудрості вам і терпіння!