> ## Content Index
> Fetch the complete content index at: https://learning.ua/blog/llms.txt
> Use this file to discover other available public pages before exploring further.

# Як пережити карантин із дітьми: поради Світлани Ройз
- URL: https://learning.ua/blog/yak-perezhyty-karantyn-iz-ditmy-porady-svitlany-roiz/
- Published: 2021-04-09T14:33:34.000Z
- Updated: 2025-07-17T07:53:18.000Z
- Author: Марина Корольчук
- Tags: Психологічне здоров’я, карантин, психолог, поради, виховання, #Import 2025-12-02 22:55, #Import 2025-12-04 23:52, #Import 2025-12-05 00:04, #Import 2025-12-05 00:11, #Import 2025-12-05 00:45, #Import 2025-12-05 03:38, #Import 2025-12-08 09:37

Зараз чимало українців змушені навчатися і працювати дистанційно. Як зробити спільне перебування вдома максимально зручним для кожного з родини? Як вирішувати конфлікти між дітьми? Що сказати дитині, якщо хтось з членів родини захворів і перебуває на самоізоляції?

**Дитячий і сімейний психолог Світлана Ройз** у своєму блозі дає відповіді на ці питання. Наводимо сьогодні її поради.

## І. Як організувати життя родини під час карантину?

![Як пережити карантин із дітьми: поради Світлани Ройз - Learning.ua](https://learning.ua/content/newsimg/1472.jpg)

**1\. Давати дитині можливість знайти собі заняття самостійно**  
Будьте певні, без нашого втручання дитина зможе вибрати або вигадати гру, книгу чи діяльність, яка її зацікавить.

- «Якщо ми не будемо розважати дитину, вона через певний час навчиться займати себе сама. Навчиться насолоджуватися, і бути творчою. Ми зараз, плануючи з сім’ями знайомих і клієнтів їхні дні, вказуємо час, щоб „понудитися“ („потупить“). Після такого часу дитина часто сама починає пропонувати „корисне“. (І дорослий теж)», — [пояснює](https://www.facebook.com/100000708430176/posts/4292272527472986/) Світлана Ройз.

**2\. Піклуватися про себе**

Психолог відзначає, що дитина може впоратися з 30-40% нашої «неадекватності». Але для того, щоб бути адекватними інші 60-70% часу, нам важливо про себе піклуватися.

Наводимо матеріали нашого блогу, в яких ми писали про **способи відновлення ресурсу** від Світлани Ройз:

- [«Від чого втомлюються матусі і як цьому зарадити?»](https://learning.ua/blog/202005/vid-choho-vtomliuiutsia-matusi-i-iak-tsomu-zaradyty/);
- [«52 практики відновлення ресурсу для батьків і педагогів (частина 1)»](https://learning.ua/blog/202011/52-praktyky-samodopomohy-dlia-batkiv-i-pedahohiv-chastyna-1/ua);
- [«52 практики відновлення ресурсу для батьків і педагогів (2 частина)»](https://learning.ua/blog/202011/52-praktyky-vidnovlennia-resursu-dlia-batkiv-i-pedahohiv-2-chastyna/ua).

**3\. За потреби — дозволяти дитині те, у чому ви її зазвичай обмежуєте**

- «Навіть, якщо дитина просидить 4 години біля телевізора за мультфільмами (які відповідають її віку), а ми за цей час встигнемо хоч трохи відпочити і повернемося до неї адекватними — нічого страшного з дитиною не трапиться. (Але, звичайно, це краще робити якомога рідше, точно, не кожного дня)», — рекомендує психолог.

Вона відзначає: якщо дитина не поїсть кілька днів корисної їжі, а з’їсть кілька разів пельмені і макарони, нічого поганого також не станеться. Якщо дорослі зможуть у цей час «видихнути» — буде дуже добре.

**4\. Нагадувати собі, що ви хороша мама (хороший тато)**

Світлана Ройз попереджає, що дитина може стати в замкнутому просторі більш агресивною і гіперактивною. Таким чином її психіка буде намагатися впоратися з обмеженнями і зміною звичного режиму.

Тому психолог рекомендує батькам нагадувати собі, що така поведінка не пов’язана з батьківською компетентністю і повторювати собі якомога частіше: «Я — досить хороша мати (батько)».

**5\. Навчати дітей вирішувати конфлікти**

- «Дітям важливо сваритися, битися, вчитися ділити територію, відстоювати кордони. Це їм **необхідно для дорослішання**. Ідеальні відносини — навряд чи є життєздатними. За відсутності інших дітей поруч — зараз наші діти або будуть більше співпрацювати вдома, або конфлікти посиляться. Наша стратегія в конфліктах дітей — не бачили, що відбувається — не можемо робити висновок. А покарання, яке дитина не вважає справедливим, є марним і небезпечним», — пояснює психолог, яка, до слова, виховує двох власних дітей.

Світлана радить такий **алгоритм вирішення конфлікту**:  
1) Поставити всім учасникам конфлікту питання «Що сталося?».  
2) Запитати про їхні почуття (якщо вміють писати — краще, нехай пишуть).  
3) Після цього дізнатися, як вони планують у майбутньому діяти, щоб ситуація не повторилася.  
4) Записати узгоджені дії на аркуші, поставити підписи, прикріпити на видному місці.

Психолог відзначає, що часом таке вирішення конфлікту може спрацювати відразу, а іноді для його засвоєння потрібно багато повторень і нагадувань.

**6\. Говорити з дітьми про їхні емоції і навчати проживати їх**

«Те, що я пояснюю і показую дітям — наочно — якщо в будь-який пакет намагатися вкласти (всунути) багато всього, він порветься. Коли нас переповнюють емоції — вони будуть „проривати“ пакет, все одно будуть просочуватися. **Яка емоція наповнює твій „пакет“?»** — радить запитувати дітей і дорослих Світлана.

Вона також наголошує, що важливо пояснювати дітям різницю між емоціями та поведінкою. Наше завдання — показати дитині, що ми можемо «переживати» емоцію, але не маємо права завдавати шкоди ні собі, ні іншим.

**7\. Поважати особисті речі кожного члена родини**

Це ті речі, які інші беруть або торкаються, лише запитуючи дозволу. Якщо таких немає — важливо, щоб вони з’явилися. За словами психолога, навіть власний плед в однокімнатній квартирі дозволяє повернути собі відчуття захищеності та безпеки (своєрідне «Цвінь-цвірінь, я в хатці!»).

**8\. Давати змогу дітям потурбуватися про нас**

- «Дитині, навіть найменшій, шкідливо, коли 24 години своєї уваги ми спрямовуємо на неї. Не потрібні ми їй стільки. Їй важливо мати можливість подбати і про нас. Іноді з нашого дозволу собі бути вразливим виростає сила інших», — відзначає Світлана.

**9\. Перерозподілити обов’язки в родині**

На думку психолога, навіть 3-річній дитині важливо мати свої обов’язки. Це можуть бути дуже прості доручення, але вони дозволять малюкам відчути свою важливість і вклад у життя родини.

**10\. Гуляти на свіжому повітрі**

Світлана зазначає, що рух і повітря — це потреба здорового розвитку. Тож психолог не має відповіді на питання, як дітям обходитися без цього в умовах локдауну. Діти мають гуляти, бігати і гратися.

Від себе додамо, що за можливості, обирайте ранкові години, коли на вулицях і в парках не так людно.

**11\. Вірити, що ми впораємося**

Наостанок Світлана відзначає, що вона усвідомлено нічого не пише про школу.

- **«Школа — це лише частина життя дитини**. Саме зараз — точно, не найважливіша», — пояснює вона.

## ІІ. Що робити, коли батьки захворіли, а маленька дитина поруч?

![Як пережити карантин із дітьми: поради Світлани Ройз - Learning.ua](https://learning.ua/content/newsimg/1473.jpg)

Чимало батьків звернулися до Світлани з запитом щодо дій під час хвороби. Адже мамі й татові важко приділяти увагу дитини, коли вони занедужали. Малюк може вперше їх бачити слабкими, її не пускають до мами чи тата в кімнату. А, як [повідомляє](https://www.facebook.com/100000708430176/posts/4295163313850574/) психолог, **все незвичне викликає в дитини тривогу**.

Тому Світлана наголошує на тому, щоб батьки **говорили дитині про свій стан**, розповідали їй, що відбувається.

- «Навіть найменшій дитині важливо сказати: «Мама/тато хворіє, точніше, одужує. В неї болить голова. Ось тут. І щоб вона швидше одужала, їй потрібно багато спати, пити воду, пити ліки. Гіркі і солодкі. І потрібна наша турбота. З кожним днем ​​вона стає все ближчою і ближчою до здоров’я».

При цьому варто розуміти, що дитина реагує не тільки на ваші дії чи інформацію, яку ви їй озвучуєте. Вона чутлива також до інтонацій та інших невербальних сигналів.

**Якщо дитина боїться кашлю дорослих**, Світлана Ройз пропонує:

- Сказати їй: «Чуєш: мама кашляє. У неї ось тут (потрібно показати на грудну клітку) знаходяться мікроби і через них вона кашляє. Це голосно? Злякався? Давай уявимо що мама відкашлює мікробів, ніби сміття з себе викидає. Провітрює кімнату, і кімната очищається».
- Пограти з дитиною в песиків (гавкати і махати хвостом), разом з нею гавкати один на одного (щоб дитина припинила боятися звуку кашлю). При цьому про кашель можна нічого не говорити.
- Можна кожного разу, коли чуєте кашель, говорити: «Мама кашляє. Давай їй побажаємо здоров’я: „Будь здорова! Будь здорова!“».

### На що ще варто звернути увагу?

**1) Режим дня**

- «Зараз дуже велике значення має передбачуваність і повторення звичних дій. Режим дня. Якщо це можливо, щоб ритуали — те, що звично, — відтворювалося кожним з батьків або бабусями-дідусями. (Звичні дії, слова, одяг, послідовність дій, мультфільми, книжки перед сном...)», — наголошує психолог.

**2) Реакцію дитини**  
Якщо ставить питання про хворобу, стан рідних — відповідайте коротко і спокійно. Не залишайте дитину без відповіді.

**3) Емоції**

- «Дитина може злитися. Це абсолютно нормальна реакція. У неї може виникати фрустрація і злість, і бажання, щоб все швидко повернулося і було, як раніше: потреби задовольнялися, світ знову був безпечним і крутився навколо малюка», — відзначає психолог.

### Як діяти під час істерики дитини?

Істерики можуть стати частішим явищем, коли батьки хворіють. При цьому, на думку Світлани, наші слова («Припини негайно!»), спроби раціонального впливу, шантаж, звинувачення навряд чи допоможуть.

- «Чим менша дитина, тим сильніша реакція, тому що менше можливості самому усвідомити і задовольнити свої потреби».

Під час істерик важливо не просто вплинути на поведінку чи зупинити її, а **зрозуміти, що за нею ховається**. Страх, тривога чи бажання бути поруч? Психолог рекомендує перераховувати дитині (з питальною інтонацією) те, що вона може відчувати:

- Ти боїшся?
- Ти хочеш на ручки?
- Ти скучив?
- Ти хочеш пограти?
- Ти злишся?.

І тільки після цього пропонувати дитині дію.

- «Нам важливо фокус уваги переводити туди, на що прямо зараз ми можемо вплинути. І мріяти про майбутнє. Коли всі будуть здорові і знову всі зможуть бути разом», — резюмує Світлана.

### Що психолог пропонує робити батькам і дітям у складний період?

**Що може маленька дитина:**

- малювати мамі листівку (для малюків — обводити долоньку або ставити відбитки);
- підсувати під двері написаний лист (малюнок);
- мити своїми ручками овочі, фрукти, перемішувати салат;
- робити самостійно бутерброди мамі або татові (дорослі можуть купувати нарізаний хліб і твердий сир, і просити дитину приготувати перекус);
- співати пісню здоров’я.

**Що можна дорослому:**

- грати в лікаря з іграшками (з будь-якими лікарськими наборами). Якщо до батьків можна підходити — грати з ними;
- перестукуватися (Світлана розповідає, що в їхній родині є секрет: вони стукають перед сном у стіну «Тук... тук-тук... тук-тук» — «Я тебе люблю»);
- протягнути щільну нитку під двері. Після цього мама бере клубок, а дитина бере кінець нитки. Можна натягнути її, і смикати за ниточку, передаючи сигнал — «Я з тобою»;
- якщо є сили, співати разом з різних кімнат улюблену пісню;
- надсилати свої фото і маленькі відеопривітання на телефон іншого з батьків або іншого дорослого.

Також психолог відзначає, що в цей період знадобляться будь-які **вправи, пов’язані з довгим видихом**: мильні бульбашки, кульки, скоромовки, пісні, «цукерковий бій» (дути, переміщуючи обгортки від цукерок один до одного), утримування пір’їнки або кульки в повітрі диханням.

**Якщо дитина боїться захворіти** (і для профілактики), Світлана радить з нею грати в «щит здоров’я»: дитина спочатку глибоко вдихає, а на видиху — робить різкий рух руками згори вниз, ніби створюючи навколо себе захист, що світиться.

Сподіваємося: поради психолога допоможуть вам прожити цей непростий період. Бажаємо вам і малюкам міцного здоров’я та гарного настрою!