Все родители хотят, чтобы их дети были здоровыми, умными и успешными. Но, если прислушаться к нашему общению с детьми, часто можно услышать фразы, которые отнюдь не способствуют успехам ребенка, а наносят ей глубокие раны.
Не понимая последствий своих слов, именно родные люди воспитывают закомплексованную и не уверенную в себе личность. Поэтому нам нужно быть очень внимательными к тому, что мы говорим своим детям и, что не менее важно, как мы это делаем.
Предлагаем вашему вниманию 15 фраз, которые мешают детям расти сильными, успешными и самодостаточными:
1. «Оставь меня в покое!»
Вариантов этой фразы может быть много: «Отстань от меня!», «Не мешай!», «У меня сейчас дела!» и т.п. Если ребенок слышит подобные слова, он начинает чувствовать собственную ненужность. К тому же, у него формируется модель детско-родительских отношений, в которых он занимает далеко не первое место. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях.
Поэтому старайтесь находить в своем графике время, чтобы побыть с ребенком. А, если вы не можете ему его уделить тогда, когда он этого просит, скажите что-то вроде: «Я должен закончить некоторые дела, поэтому, пожалуйста, порисуй (почитай/поиграй) несколько минут, а потом мы пойдем гулять».
2. «Потому что я так сказал!»
Эту фразу родители используют, стремясь прекратить спор с ребенком по поводу очередного «Нельзя!». Однако она полностью отрицает самостоятельность вашего ребенка, создает у него впечатление, что его чувства не имеют значения.
Помните, что детям свойственно задавать вопросы, чтобы узнавать что-то новое и понимать суть вещей. Поэтому, не объясняя причины своих действий, вы лишаете ребенка возможности получить важный жизненный урок.
3. «Ты такой... («неуклюжий», «медлительный», «ленивый»)
Старайтесь не употреблять таких слов даже в уменьшительно-ласковой форме. Маленькие дети безоговорочно верят в слова мамы и папы. Поэтому негативные ярлыки, которые родители навешивают на ребенка, могут его запрограммировать на негативное восприятие самого себя. Так, Сережа начинает верить, что у него плохой характер, а Анечка — думать, что она беспомощна. Помните, что такие негативные ярлыки укореняются в нашей психике очень глубоко и остаются на всю жизнь. Кстати, даже на первый взгляд нейтральные или положительные ярлыки («застенчивый», «умный» и т.п.) плохо влияют на ребенка, накладывая на него ненужные или необоснованные ожидания.
4. «Почему ты не можешь быть таким, как твоя сестра?»
Родителям может показаться хорошей идея ставить в пример ребенку его брата или сестру: «Посмотри, как Олег быстро одевается» или «Иванка сама может поесть, почему ты не можешь делать так же?». Но ребенок воспринимает такие слова, как доказательство того, что брат или сестра лучше него и вы любите его сильнее. А еще сравнения детей между собой — это лучший способ испортить их отношения. Психологи советуют отказаться от таких сравнений и показывать детям, что вы любите их одинаково сильно.
Помните, что дети развиваются в собственном темпе и имеют индивидуальные особенности. Гораздо лучше ставить в пример ребенку его самого в тех моментах, когда он успешен, сравнивать его с самим собой в различных периодах его жизни вместо того, чтобы отмечать его различия с братьями/сестрами или ровесниками.
5. «Дорогой, не грусти»
Отрицание чувств и эмоций фразами «Не плачь» или «Не расстраивайся» является абсолютно неприемлемым. Конечно, родители просто хотят защитить ребенка от тяжелых переживаний. Но запрещать ему чувствовать что-то — не лучший способ для этого. Слыша подобные слова, ребенок получает сигнал о том, что его чувства неправильные, что плакать, грустить или бояться — это плохо, и начнет подавлять свои чувства.
А это негативно повлияет на его эмоциональное благополучие и будет вызывать проблемы в дальнейшей жизни. К тому же, когда вы говорите ребенку не расстраиваться или не волноваться, это создает противоположный эффект: ребенок расстраивается или волнуется еще больше. Кроме того, маленькие дети еще не умеют настолько хорошо управлять собственным эмоциональным состоянием, чтобы выполнить вашу просьбу и прекратить плакать.
Вместо того, чтобы отрицать чувства ребенка, родителям нужно научить его понимать их: «Наверное, тебе было очень грустно, когда Назар сказал, что больше с тобой не дружит».
6. «Поспеши!»
Понятно, что такая фраза звучит тогда, когда родители сильно спешат. В эти моменты хочется, чтобы ребенок очень быстро реагировал, а он, как назло, постоянно отвлекается, задерживая вас. Но, если постоянно торопить его раздраженным или обвинительным тоном, это заставит ребенка чувствовать то, что родители им недовольны. И, если такая ситуация повторяется ежедневно или даже несколько раз в день, она может привести к снижению самооценки ребенка или реакциям протеста.
Поэтому лучше сказать обеспокоенно, но без раздражения: «Ой, нам стоит поторопиться!». Как будто вы объединяетесь в одну команду с общей целью, а не обвиняете ребенка в опоздании.
7. «Молодец!»
Казалось бы, что плохого может быть в этой поощрительной реплике? Однако проблемы могут возникнуть, если вы хвалите ребенка за все, что он делает, даже за совсем незначительные вещи. И со временем стимулом к действию у ребенка станет не желание это сделать, а стремление услышать очередное «Молодец!».
Поэтому, чтобы научиться правильно хвалить ребенка, нужно придерживаться следующих рекомендаций:
- хвалить ребенка только за те достижения, которые требуют от него реальных усилий (если он уже научился самостоятельно одеваться, не нужно каждый раз хвалить его за это);
- быть конкретными в своей похвале. Вместо обычного «Молодец!» скажите ребенку: «Ты хорошо нарисовал иллюстрацию к сказке, которую мы читали сегодня утром»;
- хвалить поступки, а не самого ребенка: «Ты хорошо поступил, когда поделился игрушкой с девочкой на площадке».
А еще психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребенок начинает воспринимать ее как какой-то механический ответ, что приравнивается в его сознании полному отсутствию похвалы. Так что даже хвалить малышей лучше каждый раз по-разному, не используя одинаковых выражений.
8. «Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается»
Обычно мы произносим эти слова, желая помочь ребенку сделать что-то быстрее и качественнее. Но психологи считают, что подобные фразы программируют ребенка на неудачу. Малыши, которым в семье не дают право на ошибку, возможность делать что-то самостоятельно, будут расти безынициативными и неуверенными в себе.
Поэтому когда вам очень хочется помочь ребенку в чем-то, попробуйте лучше вселить в него веру в себя: «Ничего страшного, у тебя все получится!», «Попробуй сделать сам. А если тебе нужна помощь, можешь рассчитывать на меня».
9. «Мы это не купим — дорого (нет денег)»
Подобная фраза предполагает, что вы бы, конечно, купили эту очередную (125-ю) машинку, если бы деньги были. Но это не всегда так. Поэтому лучше объяснить ребенку, что не стоит покупать все подряд и для чего нужен семейный бюджет. Однако, если вы знаете, что вещь ребенку действительно необходима, то попробуйте с ним договориться, объяснив, что сегодня вы не готовы ее приобрести, но обязательно купите эту вещь позже. Конечно, это может занять немного больше времени, чем стандартная отговорка, но результат будет гораздо лучшим.
10. «Ты же девочка (мальчик), а они себя так не ведут!»
Девочки непременно должны быть опрятными и не лазить по заборам, а мальчики — сильными и никогда не плакать. Навязывание таких стереотипов с ранних лет откладывает отпечаток на дальнейшей жизни, не давая ребенку полностью проявить свой потенциал. Так, став взрослым, мальчик будет стесняться своей эмоциональности, а девочка начнет комплексовать по поводу «мужских» увлечений. Может случиться и обратная реакция, когда дети (обычно в подростковом возрасте) начнут проявлять протестные реакции, пытаясь действовать наперекор родительским требованиям и представлениям о том, как должны вести себя настоящие девочки или мальчики.
А, если вы позволите ребенку свободно выражать себя и развивать свои природные способности, то сможете воспитать сильную и уверенную в себе личность.
11. «Если еще раз так сделаешь, я...!»
Применение угроз, чтобы призвать ребенка к порядку, неэффективно. Чем младше ребенок, тем больше ему требуется времени, чтобы осознать свое поведение. Психологи утверждают, что двухлетний ребенок в 80% случаев повторяет свои действия независимо от того, какое наказание в этом случае применяют родители. Даже относительно старших детей наказание не помогает сразу же изменить их поведение. Поэтому для родителей эффективным способом дисциплинировать ребенка является поиск более конструктивных моделей, например, отвлечение внимания, отвод малыша от того, что провоцирует его плохое поведение, объяснение последствий и т.п. Это гораздо эффективнее, чем угрозы и физические наказания.
12. «Подрастешь — узнаешь!»
Эта фраза из серии «Ты еще слишком мал», «Много будешь знать, скоро состаришься»... Обычно эти слова взрослые говорят не потому, что ребенок на самом деле еще не готов узнать правду, а потому, что они просто не знают, как правильно ответить и какие слова подобрать. Если постоянно отвечать ребенку на вопрос подобными фразами, через некоторое время он действительно перестанет вас донимать — но разве это хороший результат?
Помните, что любознательность и тысячи вопросов «Почему?» — нормальный этап развития ребенка, так формируется ее инициативность и изобретательность. И не стесняйтесь сказать ребенку, что вы чего-то не знаете. Скажите ей «Какое интересное и сложный вопрос ты задал! Давай подумаем над ним вместе или пойдем спросим у папы», полистайте вместе энциклопедии, поищите в Интернете. Таким образом вы не только поддержите любознательность и тягу к знаниям, но и сможете сблизиться с ребенком.
13. «Ты старший, ты должен показывать пример»
Психологи давно заметили, что порядок рождения влияет на характер ребенка и его судьбу. Из старших детей часто вырастают лидеры, но они страдают от низкой самооценки, потому что родители их редко хвалят и слишком много от них ждут. Младшие же пытаются как можно дольше сохранить привилегии «малыша» и отказываются взрослеть.
Вообще, семейные роли «старшего» и «младшего» опасны для обоих детей, потому что заставляют их действовать по навязанному сценарию, лишают спонтанности и ограничивают внутреннюю свободу. Ребенку, который пытается быть примером для подражания, трудно исследовать мир и совершать ошибки, чтобы научиться чему-то, ведь он пытается «держать марку». Родителям нужно помнить: у старшего ребенка должно быть такое же право на выходки и ошибки, как и у младшего. Он также нуждается в вашем внимании и поддержке!
14. «Не делай этого — заболеешь/разобьешь/не получится!»
Когда вы так обращаетесь к ребенку, который лезет на дерево или еще куда-то, риск, что он упадет, только повышается (внимание отвлекается, напряжение растет...). К тому же, в конструкциях с «не» («не упади», «не бегай») ключевым является слово «упади», «бегай», оно вызывает сильную эмоциональную реакцию, а частицу «не» мозг игнорирует.
А ещё, специалисты уверены, что подобные высказывания и замечания родителей «программируют» ребенка на провал. Конечно, порой удержаться от таких слов очень трудно: хочется уберечь, защитить. Но так вы только мешаете ребенку приобретать собственный жизненный опыт и устанавливать самостоятельно причинно-следственные связи.
15. «Как я от тебя устала!» ( «Ты меня с ума сведешь!»)
С помощью подобных фраз родители обычно стараются сказать ребенку о своих чувствах, стремясь добиться от нее сочувствия, но вместо этого только запутывают ее.
Ведь такие сообщения обычно не дают ребенку никакой информации о том, что именно он сделал не так. Но при этом он чувствует, что поступил очень плохо. Возможно, любое его действие приносит страдания родителям и они из-за за него несчастны?
Это чувство вины может привести к повышенной тревожности ребенка и неврозу. Поэтому родителям необходимо научиться сообщать детям не только о своем недовольстве, но и о причинах, которыми оно было вызвано. Для этого, так же как и для разговора о чувствах, психологи советуют использовать «Я-сообщение»: вместо «Как я от тебя устала!» попробуйте сказать «Я устала от шума. Давай придумаем тихую игру», или «Я очень сержусь, когда вся одежда разбросана по комнате».
Это лишь малая часть тех фраз, которые родители регулярно говорят своим детям, не задумываясь о последствиях. Чаще всего это происходит, когда мы расстроены или устали, и обычно является повторением того, что когда-то приходилось слышать от наших родителей. Но ребенок не умеет считывать эти дополнительные смыслы и улавливать контекст, но прекрасно понимает, что он не соответствует ожиданиям родителей.
Как же родителям справиться с собственными эмоциями, чтобы не травмировать ребенка?
Юлия Захарова, клинический психолог, приводит 5 советов родителям, которые хотят прекратить говорить подобные фразы своему ребенку:
1. Прежде чем высказать свое недовольство малышу, спросите себя: это действительно воспитательная мера или вы просто не можете справиться со своими чувствами?
2. Подумайте о долгосрочных целях. Если вы требуете от ребенка немедленного подчинения, попробуйте посмотреть в будущее. Неужели вам действительно хочется, чтобы став взрослым, ваш ребенок повиновался, не пытаясь отстоять свою позицию?
3. Выражайте чувства, используя «Я-высказывания», в которых мы говорим только о себе и своих чувствах ( «Я расстроена», «Когда так громко, мне трудно сосредоточиться»). Однако не стоит путать их с манипуляциями вроде: «Когда ты получаешь двойку, у меня голова болит».
4. Оценивайте не личность, а поступки. Помните, что ребенок по умолчанию хороший, плохими могут быть только поступки, поэтому если считаете, что малыш ведет себя неправильно, лучше скажите ему «Мне кажется, сейчас ты поступил плохо» вместо «Ты — плохой».
5. Научитесь управлять эмоциями. Если вы знаете, что вам свойственны острые импульсивные реакции, попробуйте освоить навыки эмоциональной саморегуляции: дыхательные техники, стратегии управления гневом, практики осознанного внимания. Если же понимаете, что не в состоянии справиться с чувствами, сделайте усилие над собой и попробуйте использовать «Я-высказывания». Затем позаботьтесь о себе: выйдите в другую комнату, отдохните или прогуляйтесь.
Конечно, воспитание детей — сложный и длительный процесс. Но, научившись контролировать свои эмоции и высказывания с первых дней появления ребенка, вы привыкнете это делать постоянно. Если вы заинтересованы в том, чтобы ребенок вырос успешным, уверенным в себе и эмоционально устойчивым, старайтесь общаться с ним на равных — уважая его как личность.
