Согласитесь, все родители хотят, чтобы их дети росли счастливыми, здоровыми и успешными. Но часто, сами того не понимая, своими поступками и словами они портят жизнь собственным детям. Сегодня мы решили поделиться мыслями Марины Романенко о 7 ошибках, которые допускают родители, воспитывая детей.
Для справки: Марина Романенко — психолог, владелец сети детских садов, развивающих центров и школ «Первая Детская Академия». Автор и ведущая «Школы Профессиональных Родителей», консультирует родителей по вопросам образования дошкольников. В своем блоге на YouTube делится уникальными практическими наработками и лайфхаками по воспитанию детей.
1. ЗАТЮКИВАНИЕ
Это — замечания, которые, к сожалению, приходится часто слышать из уст родителей.
- «Я просто засекаю — в кафе, в ресторане, на улице, на пляже, в бассейне — и удивляюсь: в минуту может быть 20-30 замечаний. Это очень много! Попробуйте просто поставить таймер и сделать себе столько замечаний. Вам в голову столько не придет, сколько приходит в головы некоторым родителям. И они сыплют ими на детей. Я бы сказала, они их ими расстреливают. Постоянно.», — отмечает психолог.
Что происходит в этот момент с ребенком? Чтобы уцелеть и сохранить свою нервную систему, он начинает игнорировать родителей и все их замечания. У ребенка в определенной степени вырабатывается иммунитет к замечаниям родителей. И это хорошо. Ведь невозможно выдержать такое количество неодобрения со стороны собственных родителей. Хотя, конечно, подобный иммунитет не укрепляет детское здоровье, им приходится тратить огромные усилия на защиту от нас.
2. НЕВЕРИЕ В ДЕТЕЙ
Марина объясняет: «Мы любим детей, но нам свойственно думать о них хуже, чем они есть на самом деле.» Мы не верим, что они могут достичь успеха, самостоятельно проснуться, доехать куда-то без напоминания. И подобные абсурдные мысли существенно влияют на ощущение самостоятельности детей, их уверенность в себе и на отношения между ребенком и родителями.
- «Это тенденция такая — не доверять своим детям, жалеть их: «Он же, бедненький, не справится. А как же он в этом мире? Я должна ему помочь. «Почва у этого всего — неверие в своих детей, их силу и возможности.», — обьясняет психолог.
Такие родители начинают управлять жизнью своего ребенка. А это очень вредно для детей, так как высокий контроль убивает ощущение самоконтроля, а чрезмерные требования и попытка контролировать каждую секунду жизни ребенка приводят к тому, что он теряет интерес к жизни. Ведь ребенку не дают делать то, что он хочет, он постоянно делает то, что хотят родители. И они еще и проверяют это, потому что не доверяют. Вот с такого замкнутого круга выходят люди с очень низкой самооценкой, что, безусловно, повлияет на качество всей их жизни.
3. ЧУВСТВО ВИНЫ
Причин этого чувства может быть много:
- работа матери или постоянные командировки папы;
- появление второго ребенка и ощущение, что вы не уделяете достаточно внимания старшей;
- слова других людей, о том, что я — плохая мама («Потому что мой ребенок в 3 года еще не говорит полными предложениями.» и т.д.).
Подобные вещи погружают нас глубоко и надолго в чувство вины. Что мы делаем, чтобы компенсировать это чувство? Впадаем в крайности: или задариваем ребенка подарками (как откуп), или становимся слишком суровыми.
- «Нам кажется: поскольку мы — отсутствуем в жизни своего ребенка, то, если мы сейчас строго не расскажем ему, как правильно жить, то из него вырастет плохой человек. И вместо того, чтобы быть хорошими родителями, мы превращаемся в военных.», — объясняет Марина. — «Таким родителям кажется, что если они проявят слабость, то ребенок „пустится во все тяжкие“. Это вполне может произойти, но только потому, что ребенок захочет уйти от чрезмерного контроля туда, где его понимают и есть тепло в отношениях.»
Чувство вины толкает родителей в эти крайности, потому что они понимают, что у них что-то не получается. Поэтому они решают или задабривать ребенка всеми возможными способами, или запугивать его. Но это может в определенный момент перестать работать и серьезно сломать психику ребенка, обрекая его на страдания и хождение к психотерапевтам во взрослой жизни.
4. ИДЕАЛЬНАЯ КАРТИНКА
Четвертая серьезная и распространенная ошибка родителей, которая влияет на будущую жизнь ребенка, — это идеальная картинка того, каким должен быть мой ребенок. А он же может родиться совсем другим. И мама, папа, бабушки и дедушки (у каждого эта картинка своя), пытаются запихнуть ребенка в рамки тех ожиданий, которые они на него накладывают.
- «А потом они говорят:» У меня какие-то негармоничные отношения с моим ребенком. Я мечтала об одном, а у меня какой-то неправильный ребенок.» — делится наблюдениями психолог.
А все, что нужно сделать — убрать идеальные картинки и посмотреть на того ребенка, который у вас есть, полюбить ту «начинку», которая в нем есть. Понять, что один ребенок в семье может быть одним, второй — другим, и нужно любить этого таким, а этого — таким. Потому что несоответствие картинок порождает претензии к нашим детям: к их характеру, семье, в которой они родились, и т.п.
- Задайте себе вопрос: «Что для меня имеет большую ценность — картинка, за которую я цепляюсь и в которую изо всех сил стараюсь запихнуть своего ребенка, или реальный живой человек рядом со мной?».
Когда мы пытаемся навязать ребенку наше представление о жизни, мы его ломаем, и ему очень долго придется восстанавливаться, если у него хватит на это сил. А если не хватит, он потом будет «хромать» всю жизнь. Внешне это может быть незаметно, но внутренние «батарейки» будут сильно посаженные, уровень желаний и притязаний будет низким, характер изменится. И ребенок не проявит свои лучшие качества, которые мог бы, если бы родители не пытались навязать ему те представления, которые для них являются лучшими, а для него, возможно, и не свойственны. Марина отмечает: «Главная мысль, которую я пытаюсь донести: любите ту „начинку“, которая есть у вашего ребенка. Они рождаются с огромным потенциалом, огромными возможностями, поэтому не умаляйте их, пожалуйста.»
5. ОТСУТСТВИЕ ГРАНИЦ
Пятая ошибка, которую допускают многие родители, — это невыставление никаких границ перед детьми. Обычно они приводят следующие аргументы:
- «А мы воспитываем по японской системе: все можно до 5 лет». «Хотя в японской системе такого нет, — объясняет Марина. — Просто эти родители руководствуются перепечатками перепечаток, гуляющих в Интернете.»
- Или «Это же ребенок, ему все можно, он же познает мир.» И их это умиляет. А потом ребенок бьет кого-то на площадке или залезает под юбку незнакомой тете в общественном транспорте.
Таким родителям нужно понять: мы живем в реальном мире, и этот мир имеет свои правила — правила сосуществования между людьми, правила культуры поведения, которые в большинстве случаев являются оправданными ( «Не лезь на территорию другого человека, и он не будет давать тебе отпор» и т. п.). А мы эти правила меняем, и ради ребенка готовы прогнуть весь мир.
А это приводит к тому, что ребенок растет в мире, который вращается вокруг него. Но это неправда: мир не крутится вокруг нас, мы — часть этого мира. И, соответственно, когда ребенок вырастает, начинает искренне удивляться, почему ему не аплодируют, не хвалят за плохо выполненную работу. Он не понимает, и начинает говорить «Мир — жестокий, мне в нем плохо».
Поэтому, по мнению Марины Романенко, честнее для детей будет, если мы выстроим отношения так, чтобы они научились взаимодействовать с миром вокруг себя. Задача родителей — не крутить мир вокруг ребенка, а учить каждый день встраиваться в жизнь, взаимодействовать с другими людьми на равных, а не как центр Вселенной
6. ЗАЦИКЛЕННОСТЬ НА ДЕТЯХ
Эта ошибка касается больше мам, но она очень распространена и наносит значительный ущерб детям в будущем и настоящем. Отодвигая после рождения малыша отца в сторону, некоторые мамы полностью погружаются в жизнь ребенка. Они забывают о себе, и ребенок становится сосредоточением их желаний, надежд и мира. Что же в этом плохого?
Когда мама слишком погружена в детей, им не хватает самостоятельности, они постоянно находятся «под колпаком» и не имеют возможности вырасти. Если бы она немного меньше времени им уделяла (занимаясь любимым делом, ходя на работу, интересуясь жизнью папы этих детей, собой и своими интересами), то в них было бы больше пространства для роста и развития. И мама могла бы чаще фиксировать срезы в развитии ребенка: здесь изменился, этому научился, теперь уже на таком уровне. Но когда мама не делает этого, а погружается сильно в детей, она не дает им расти.
- «Быть мамой — это разговаривать с ребенком много, давать свободу для пространства и роста. Это — пример, чего можно достичь в жизни, контекст, который мы несем. Вот это к воспитанию имеет важное отношение. А когда у нас всегда пирожки, мы выглядываем на улицу и кричим: „Ты уже замерз, одень шапку!“ — это к личностному росту детей не имеет никакого отношения кроме того, что полностью его прекращает.» — делится мыслями Марина.
И дети не достигают того, чего могли бы достичь, если бы мамы в жизни было меньше. Кроме того, зацикливаясь на детях, мама забывает о себе и муже. И он отходит на второй план, она начинает плохо о нем говорить, показывая своим детям пример плохих супружеских отношений.
- Правильная ситуация — когда у родителей самодостаточные дети, «когда у меня на первом месте я, как мама, на втором месте у меня муж, на третьем месте у нас дети по той простой причине, что если бы не он и не я, их бы не было. И когда дети вырастут и уйдут, мне с этим человеком будет о чем поговорить и нам, как и раньше, будет хорошо вдвоем. И я не буду терроризировать взрослых детей звонками: «А ты поел?», «Ты сходил туда...?», «Что у тебя сегодня на работе?».
Таким мамам нечем заполнять внутреннюю пустоту, и они продолжают жить за счет своих детей даже тогда, когда те убегают от них на другой конец света. Но это неправильно. Каждый человек должен жить свою жизнь, радоваться своей жизнью, а задача родителей (мам, в частности) — дать возможность детям вырасти, отпускать их.
7. ОТСУТСТВИЕ СТРЕМЛЕНИЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ
По мнению психолога, эта ошибка — наиболее катастрофическая и опасная для будущего детей. Мы продолжаем так жить, думая, что это никак не повлияет на жизнь наших детей. Но оно влияет. Марина приводит две наиболее распространенные ситуации, которых лучше не повторять в своей жизни:
1. Мужчина и женщина — несчастливы вместе, и по какой-то причине продолжают жить вместе. И это ужасно влияет на детей, потому что они видят модель семьи, в которой два человека несчастны. Многие родители отказываются оформлять развод, мотивируя это тем, что «детям нужны оба родителя». Но им нужны оба счастливых родителя и не важно, живут они вместе или нет. Родители обязаны быть счастливыми, потому что только так они могут показать ребенку планку «При любых обстоятельствах будь счастливым! Не позволяй себе быть несчастливым».
2. Мы часто ходим на работу, которая нам не нравится. Мы устаем, болеем, жалуемся на руководство. Мы — несчастные в этом. Но какой пример мы показываем своим детям? Что это — норма: ходить годами на нелюбимую работу. И дети действительно начинают думать, что это — образ жизни. Но, если мы действительно любим своих детей, мы просто обязаны быть счастливыми.
- «Счастливые люди — это не те, у кого в жизни все складывается, или кто не сталкивается с трудностями. Счастливые люди — это люди, у которых бывают взлеты и падения, но они точно нашли себя в жизни. Они не жалуются, сталкиваются с трудностями, преодолевают их, горят своей работой, семьей, собой, любимым человеком. Они не живут с понедельника по пятницу, ожидая выходных, чтобы на них как-то пережить, а потом снова идти на нелюбимую работу, в отношения, которые не нравятся.»
Более разрушительного для жизни ребенка влияния родителей трудно себе представить, чем то, когда мы несчастны, и наши дети начинают думать, что это — норма жизни.
К сожалению, эти семь ошибок, рассмотренных Мариной Романенко, способны серьезно повлиять на жизнь детей теперь, и в будущем. Ведь бесследно ничего не проходит. Но Марина уверяет: «Нет безвыходных ситуаций!». Если вы отметили, что допустили какую-то из этих ошибок, проанализируйте ситуацию, подумайте и меняйте свое поведение, меняйте свою жизнь и приоритеты. Желаем вам успеха!
