Мы часто теряемся и не знаем, как вести себя с ребенком, который еще вчера играл в машинки и искал наших объятий, а сегодня закрывается в комнате, отказывается ходить в школу и кричит, что ненавидит нас.
Переходный возраст — один из самых сложных периодов в процессе взросления ребенка. В это время в его организме происходят гормональные, физиологические и психологические перестройки, и это не может не отражаться на его отношениях с родителями и миром.
Как же наладить общение с ребенком подросткового возраста и прожить переходный возраст как можно более спокойно? Ответы на эти вопросы можно найти в работах современного педагога Димы Зицера. Именно с его советами мы предлагаем вам сегодня познакомиться.
- Для справки: Дима Зицер — доктор педагогических наук, писатель, руководитель Института неформального образования INO и владелец частной школы «Апельсин» в Санкт-Петербурге. Его лекции и выступления на конференциях собирают полные залы, а книги по воспитанию становятся бестселлерами («Свобода от воспитания», «Любить нельзя воспитывать», «О бессмысленности воспитания подростков» и другие).
Итак, восемь правил, которые предлагает родителям подростков известный педагог:
1. Обращать внимание на себя
Некоторые родители так погружаются в жизнь ребенка, что забывают о своих потребностях, мечтах и желаниях. Ребенок становится центром их жизни, на него возлагаются все их надежды и стремления. Однако детям в таких семьях часто не хватает свободы и возможности проявить свой потенциал.
В подростковом возрасте такая родительская позиция может привести к конфликтам и попытке сбросить ярмо гиперопеки. Поэтому Дима Зицер советует родителям больше обращать внимание на себя и задумываться над тем, что происходит внутри вас.
- «Вот достиг ребенок 11-12 лет — сядьте и напишите на бумажке, что вы всегда хотели сделать, но руки не доходили. И действуйте: театр два раза в неделю, танцы, еще одно образование — что угодно. Интересно, что когда мы заняты чем-то действительно интересным, мы заряжаем своей жаждой всех вокруг. Показываем потрясающий пример насыщенного, увлекательной жизни. И все эти взрослые переживания типа „подросткам ничего не интересно, кроме гаджетов“ рассасываются сами собой. Потому что, если человек видит, что мир классный и интересный, что вот сейчас вы делаете одно, потом другое, потом придумываете что-то вместе, он и сама начинает жить так же», — объясняет педагог.
Родители, кстати, часто боятся, что ребенок будет чувствовать себя брошенным, если мы начнем жить для себя. Но на самом деле гораздо хуже ситуация, когда родители не заботятся о себе, и их жизнь крутится только вокруг детей. Ведь когда мы живем ради детей, то бессознательно возлагаем на них ответственность за свое счастье.
- «Если родители живут для себя, умеют это делать, если их жизнь интересна и наполнена событиями, то ребенку этих родителей очень повезло. Что жизнь длродителей очень повезло. Что значит жизнь для себя? Это как раз не эгоизм, не постоянные манипуляции (как часто бывает при сценарии „живу ради ребенка“) — это умение радоваться, быть счастливым и делать счастливыми других», — рассказывает Дима Зицер.
2. Дышать
Педагог советует всегда перед тем, как начать разговор с подростком (даже на приятные темы), сделать глубокий вдох и погасить тем самым лишние эмоции.
- «А если есть время, еще и два глотка воды сделайте, потом вдох-выдох — и говорите. Как правило, большинству из нас этого люфта в две-три секунды достаточно, чтобы перезагрузиться и понять: „А то, что я сейчас хочу сказать, это мои мысли или это во мне моя бабушка говорит?“».
3. Принимать ребенка таким, какой он есть
Подростки очень чувствительны, все эмоции они испытывают сильнее, чем взрослые. Любой конфликт для них превращается в невыносимую боль, а свою боль подросток может выражать по-разному: может закрыться в себе и целыми днями не выходить из комнаты или, например, покрасить волосы в кислотный цвет.
Дима Зицер советует спокойно и сдержанно принимать все изменения, которые происходят с вашим ребенком:
- «Принимайте его и с синими волосами, и с зелеными. Принимайте его молчание и его замкнутость. Принимайте даже то, что вам кажется странным».
Мы очень часто начинаем в этом возрасте слишком опекать ребенка и навязывать ему свое мнение. Однако известный педагог рекомендует вместо этого больше «отпускать подростка в самостоятельное плавание» и давать ему возможность познавать этот мир и проявлять себя в нем.
4. Идти на поводу у ребенка
Будьте внимательны к просьбам ребенка, и старайтесь удовлетворять их по возможности. Ведь за фасадом взрослости и недоступности подростка скрывается потребность в нашем внимании и поддержке.
- «Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: „Я хочу мороженое“, это означает, что он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения именно такие и „дайте ему мороженое“», — советует Дима Зицер.
5. Напоминать себе, что это человек, которого вы любите
Педагог приводит интересный пример: когда взрослый человек влюбляется, то стремится узнать как можно больше об объекте своей любви. Нам становится очень важно, что этот человек любит и что не любит, какие книги он читает, какую музыку слушает и что ему нравится кушать. И когда этот человек лежит часами на диване, глядя в потолок, нам кажется, что он делает это лучше всех на свете.
А если попробовать с таким же вниманием и любовью относиться к своему ребенку?
- «Ребенок пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него происходит колоссальная душевная работа. Как и каждый из нас, он имеет право лежать и думать».
6. Чаще рассказывать о себе
Расскажите ребенку о себе: о том, как прошел ваш день, что вам удалось, что — нет. Расскажите о том, что вас беспокоит, чего вы боитесь и что вас вдохновляет. Даже если вам кажется, что подростка это не интересует.
- «Это ваш шанс на связь сейчас и в будущем. Не работает с людьми в этом возрасте „Что было в школе? Как прошел день?“. Он [подросток] уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, в любом случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать».
7. Уважать интересы подростка
Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет очень круто, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно и поздно затягивать его в старые.
- «Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не „подсел“ вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс покидать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится целостная, органическая, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново», — советует родителям педагог.
Он также предостерегает родителей от шпионажа за ребенком: ни в коем случае нельзя читать личные дневники, переписку, рыться в его вещах. Это — измена, которая приводит к потере доверия и разрушению отношений.
8. Создать надежное убежище
По мнению Димы Зицера, это самое важное правило для родителей. Место, в котором мы чувствуем себя безопасно и комфортно, нужно каждому человеку, а подросткам — особенно.
- «„Передовой“ ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом — где можно побыть слабым, помолчать, когда хочется, просто отдохнуть».
Если же мы вместо этого построим для подростка клетку с запретов и ограничений, будем устраивать допросы и скандалы, он найдет себе надежное убежище в других местах. Поэтому, если вы боитесь за своего ребенка, лучше честно признайтесь ему в этом.
- «Допустим, мой 14-летний сын поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, но мы понимаем, что будет после запрета: скандал и разрушение отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. [...] Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его не приходить поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить человека, которого вы любите, что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него», — объясняет педагог.
Подростковый возраст — это время, когда дети начинают двигаться самостоятельно и проверять, что в этом мире им нравится, а что — нет. Поэтому они подвергают сомнению все вокруг: «А мне действительно нравятся книги Джоан Роулинг?», «Люблю я этот суп или нет?». Они осознают, что имеют право не любить суп, не вдохновиться фильмом, о котором родители сказали: «Ты обязан его посмотреть!». У ребенка появляется право сказать «Нет» и силы отказаться от того, что не нравится.
Подростки начинают понимать, что вообще-то многое в их жизни зависит от них самих, их внутреннего состояния и отношения к происходящему.
- «И это, конечно, революция. Она не должна быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно», — резюмирует Дима Зицер.
Он подчеркивает, что отношения в семье не меняются очень быстро. Однако если мы будем относиться к ребенку с уважением, вниманием, любовью и доверием, подросток ответит нам тем же.
Мудрости вам и терпения!
