С детьми бывает трудно. Их поведение порой раздражает, выводит из равновесия и провоцирует родителей на крики и действия, о которых они потом жалеют. Почти каждый обещает себе больше никогда так не делать ... Но, как правило, этот цикл повторяется снова и снова.
- Подробно о последствиях физического насилия со стороны родителей мы с вами говорили в предыдущем материале, в частности, в статье «Почему нельзя бить детей?».
А сегодня предлагаем обсудить советы психологов и психотерапевтов по преодолению привычки «взрываться» и выплескивать эмоции на ребенка.
9 советов, которые помогут справиться с агрессией и гневом:
1) Осознать, что дело в нас, а не в ребенке
Обычно родители говорят: «Он меня бесит!», «Он меня раздражает...», «Он меня разозлил!». Хотя на самом деле эмоции возникают внутри нас. Это мы раздражаемся, мы можем разозлиться и не справиться с силой своих эмоций.
Поэтому педагог Дима Зицер отмечает, что первым шагом к изменению поведения будет принятие ответственности на себя за свои поступки. Именно мы выбираем, как действовать в каждый конкретный момент времени и только от нас зависит, будет наша реакция автоматической или осознанной и взвешенной.
- В этом контексте стоит подумать о том, что на полицейского или своего руководителя мы обычно не кричим, пинков им не даем. Почему? Неужели они нас никогда не раздражали и не злили? Нам кажется: подобные эмоции возникали у каждого. Но в ситуации с руководством или представителями государственных институтов мы понимаем возможные последствия и выбираем другие действия. А это подтверждает, что управлять своим гневом нам вполне под силу.
2) Позволить себе проживание «отрицательных» эмоций
Каждый живой человек испытывает целый спектр эмоций — радость, гнев, удовольствие, раздражение, печаль, негодование, эйфорию, злость и т. п. Ни одна из эмоций не является плохой. Каждая из них — важная, и является реакцией на определенные события. А еще сигналом удовлетворения или неудовлетворения каких-то ваших потребностей.
Помните: чувствовать злость или гнев — нормально. Позволяя себе их чувствовать, мы можем научиться ими управлять.
- «От того, что мы будем их копить в себе, запрещать себе их чувствовать или игнорировать, они не исчезнут. И да, это правда (хотя для некоторых и очень неприятная), но наши дети — такие любимые и такие долгожданные, — тоже вызывают у нас разные неприятные эмоции и состояния: раздражение, злость, гнев, страх, усталость, скуку и тому подобное. И это нормально и вполне естественно! Ведь когда мы находимся так близко с другим живым человеком (а отношения с малышом, это не просто рядом — это фактически созависимость), у нас так или иначе возникают разные эмоции, и не только приятные. Не потому, что дети или родители — плохие, а потому что мы все — живые», — объясняет детский, семейный и перинатальный психолог Анастасия Голота.
3) Учиться замечать первые проявления сильных эмоций
Эмоциональные переживания имеют различную интенсивность и силу. Анастасия отмечает, что сильная злость или ярость не является внезапно (при условии, что мы не рассматриваем ситуации, прямо угрожающие жизни). Они появляются, нарастая — от легкого недовольства и раздражения переходят в злость, а потом, возможно, в гнев или ярость. И чем раньше мы распознаем свою злость, тем менее эмоционально насыщенно будем ее проживать.
Поэтому, чтобы не доводить себя до «кипения», психолог рекомендует учиться различать малейшие оттенки своих эмоциональных состояний. Она советует развивать эмоциональный интеллект, обращать внимание на все свои переживания и учиться осознавать собственные эмоции и чувства.
- «Сразу может быть очень и очень непросто это отслеживать, особенно, если у вас нет опыта взаимодействия со своим эмоциональным миром. Но постепенно, шаг за шагом, вы сможете получать доступ к своим эмоциям, отвечая на простой вопрос: „Что я сейчас чувствую?“, „Что я чувствую в этот момент, когда ребенок не слушается, капризничает, спорит и т.д.?“. И как только вы осознаете и назовете свою эмоцию, градус накала уже придет и вам проще будет управлять своим состоянием. Ведь мы не можем управлять тем, что не осознаем», — отмечает Анастасия Голота.
4) Пытаться выражать злость безопасным способом
Однако понять, что именно мы чувствуем, — это лишь половина дела. Следующим шагом является экологическое выражение эмоции. Поэтому важно отслеживать, как мы действуем в моменты переживания сильных эмоций и как, собственно, их проживаем?
Для выражения эмоций психологи рекомендуют:
а) Проговорить то, что чувствуете. В нашей культуре не принято озвучивать свои чувства. Так что придется приложить усилия, чтобы научиться рассказывать о своем эмоциональном состоянии вместо того, чтобы молча «закипать» или ожидать, что другой человек догадается, что мы чувствуем.
- «Первый шаг к тому, чтобы не сорваться, честно сказать себе и ребенку: «Я злюсь, когда... (вставляем по контексту)“. То есть важно вовремя „поймать», осознать то, что вы чувствуете в момент напряжения, и попытаться сформулировать конкретным описанием своего состояния», — советует Анастасия Голота.
Детский и семейный психолог Светлана Ройз призывает не бояться проявлять и озвучивать эмоции при ребенке.
- «Когда ребенок видит, что мы сейчас чувствуем злость, и видит, как мы преодолеваем эмоции — он учится у нас, как выходить из кризиса, как заботиться о себе».
Вы можете также учиться говорить: «Для того, чтобы сейчас успокоиться, мне
нужно ... ».
б) Сделать паузу и переключить внимание
В момент нарастания напряжения попробуйте перевести фокус внимания с поведения ребенка на себя: старайтесь переключиться на свое тело, его потребности, свое дыхание.
- «Почувствуйте, где находится сейчас ваша злость, в какой части тела? Какие сейчас есть желание и потребности у вашего тела: возможно, вам жарко и хочется освежиться? Возможно, у вас пересохло во рту и вам необходим глоток воды? Позаботьтесь о себе в этот момент злости, попробуйте перевести свою энергию по контролю за ситуацией/ребенком на то, чтобы помочь себе. Можно выйти в ванну умыться или пойти на кухню попить воды, подойти к окну и посмотреть на небо, лечь в постель в позу эмбриона», — рекомендует Анастасия Голота.
Этих несколько минут переключения позволят вам выйти из ситуации, немного изменить ракурс, уменьшить градус напряжения.
в) Трансформировать эмоцию
Будет хорошо перевести эмоцию с внутреннего во внешний план. Попробуйте заняться арт-терапией (нарисовать свою злость, слепить ее), покричать в подушку или под душем, скомкать и выбросить бумагу в урну (порвать ее на мелкие кусочки). Можно также поделиться своими чувствами с другим человеком.
г) Заняться физической активностью
Доктор психологических наук Эмили Нагоски в книге «Выгорание. Новый подход к избавлению от стресса» отмечает, что самым мощным способом завершить цикл стресс-реакции является физическая нагрузка. Она сигнализирует организму, что вы успешно пережили «угрозу» и в вашем теле снова безопасно находиться.
Поэтому для того, чтобы полностью прожить и отпустить злость и гнев, будет хорошо:
- выйти на прогулку;
- сделать зарядку;
- потанцевать;
- заняться уборкой.
А для начала, по словам автора, будет хорошо даже просто встать со стула, сделать глубокий вдох, напрячь все мышцы и через 20 секунд расслабить. Затем можно потрясти руками-ногами и еще раз глубоко вдохнуть.
5) Выяснить реальную причину гнева или злости
Эмоция — это маркер, и важно понять, на что она указывает. Спросите себя: «А из-за чего я злюсь? Что предшествовало этой моей эмоции?». Понимание истинных причин своих эмоций позволит проявить их более экологично, не сливая напряжение на ребенка.
Ведь часто оказывается, что проблема вовсе не в ребенке, а в хронической усталости, ссоре с мужем или проблемах на работе. И тогда поведение детей является всего лишь пусковым механизмом для проявления накопленных эмоций.
Иногда нас могут также выводить из равновесия проявления возрастных особенностей ребенка. Мы можем чувствовать ответственность за его бунт или истерику, обвинять себя в плохом воспитании. А на самом деле это поведение может свидетельствовать о взрослении (кризисе 3 (6) лет или начале подросткового возраста).
- В связи с этим Светлана Ройз советует родителям интересоваться вопросами возрастной психологии, которые помогут лучше понять своего ребенка и эффективнее с ним взаимодействовать.
6) Заботиться о себе
«Этот совет часто воспринимается как несерьезный и „плохородительский“. Ведь хорошие родители заботятся прежде всего о детях, отдают им лучше и надеются на благодарность. Не стоит. Истощенные, уставшие, такие, что не доели, недоспали, недоотдыхали, недовстречались с друзьями, недоходили в рестораны и театры, недосмотрели кино, недолежали в ванной и куча других недо... Такие родители — быстрее срываются, громче кричат и болезненнее ляпают по попам», — замечает психотерапевт Виктория Горбунова.
Поэтому помните: ваш отдых и ресурсы — очень важны, они не должны стоять в конце списка на день и переноситься на следующий.
Светлана Ройз советует каждый день задавать себе вопрос: «Как я позаботился о себе?», «Что я сегодня сделал для себя?». Она объясняет: если мы не будем заботиться о себе, нам не хватит сил и чувствительности отреагировать на нужды ребенка.
- «Если мы в ресурсе, нам удастся разделить поведение ребенка и его личность. Или, возможно, мы сможем быстро „поймать“ свою реакцию, наша префронтальная зона включится в работу и скажет: „Так, я пришел уже напряженный и я „сливаю“ свое напряжение на ребенка“. Или мы заметим, что ребенок ведет себя, как муж, поведение которого нас раздражает», — отмечает Светлана в эфире программы «Мать драконов» на Радио НВ.
7) Просить прощения у ребенка, если «сорвались»
Когда вы будете уверены, что успокоились, поговорите с ребенком. Объясните ему, что именно заставило вас потерять равновесие. Например: «Ты выбежал на дорогу, а я очень испугалась за тебя».
- «Ребенок всегда у нас учится, и он также учится, как вести себя в конфликтных ситуациях. Если мы чувствуем, что сделали неправильно, и готовы взять на себя за это ответственность, то можно сказать: „Извини, я сорвался“. Это не несет вреда родительскому авторитету, а наоборот — усиливает его», — уверяет Светлана Ройз.
Очень важно при этом быть внимательными к своим чувствам и ресурсу. Светлана предостерегает от переступания через себя только потому, что так сказали психологи. С детьми важно быть искренними, поэтому, если вы не чувствуете в себе сил для прощения, не считаете это разумным в текущий момент времени, лучше не извиняться.
8) Устанавливать и обсуждать правила
Родители порой злятся и наказывают детей за те действия, которые ребенку не запрещались или за нарушение правил, которые еще не закрепились.
- «Например, когда мы злимся из-за того, что ребенок нарисовал на обоях, важно все же себе задать вопросы: „А ребенок знал, что рисовать на обоях нельзя? Говорил я ему об этом? Показал — где можно? Убедился в том, что он понял? Повторил ему правило несколько раз?“ Только после этого можно вводить какие-то санкции», — объясняет Светлана Ройз.
При этом психолог отмечает, что наказание возможно лишь при соблюдении базового правила: «Наказывать, лишая хорошего, а не делая плохое». И ребенок обязательно должен знать, за что его наказывают (это важно для каждого возраста). Ибо, если он будет считать, что его наказали несправедливо, он потом «отомстит» (заболеет, сольет напряжение на младшего братика или сестренку и т.д.).
9) Быть достаточно хорошими родителями, а не идеальными
Очень часто мы хотим стать для своего ребенка идеальными родителями, которые все успевают, никогда не раздражаются, не сердятся и всегда ведут себя правильно. Но это невозможно.
- К тому же, по Дональду Винникоту, который и ввел термин «достаточно хорошая мать», «идеальная мать» является худшим вариантом для ребенка, чем «плохая». Ведь она чрезмерно беспокоится о ребенке и лишает его шансов стать самостоятельным.
Поэтому позвольте себе быть достаточно хорошими родителями — теми людьми, которые создают ребенку комфортные и безопасные условия, и одновременно дают ему пространство для исследования мира и экспериментов. Такие родители, по словам Светланы Ройз, в первую очередь беспокоятся о себе и своих потребностях. И понимают, что если они их удовлетворят, то смогут удовлетворить и потребности своего ребенка
Надеемся: эти советы помогут вам эффективнее управлять своим эмоциональным состоянием. Не пугайтесь, если у вас не получится удержаться с первого раза. Цените свои усилия и не ругайте за неудачи. Редко кому удается сразу изменить свое поведение. В течение многих лет у нас формировались автоматические реакции, и разорвать их цепочки будет непросто. Но попробовать точно стоит.
Желаем успехов!
