Cоветы работающим мамам от психолога Людмилы Петрановской

Что выбрать: самореализацию или воспитание ребенка, успешное профессиональное развитие или счастливую семью? Этот вопрос беспокоит почти каждую мамочку. А вот психолог Людмила Петрановская предлагает отказаться от дилеммы «Работа или материнство?». В книге «Selfmama. Лайфхак работающей мамы » она убеждает, что мы можем успешно сочетать эти сферы жизни.

Как именно? Рассказываем в сегодняшней статье.

• Для справки: Людмила Петрановская — семейный психолог, педагог, специалист по семейному устройству детей-сирот, тренер, автор книг по психологии и воспитанию детей («Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», «К вам пришёл приёмный ребёнок», «Если с ребенком трудно», «Что делать, если...», «Selfmama. лайфхак для работающей мамы»).

9 советов для работающих мам от Людмилы Петрановской (из книги «Selfmama. Лайфхаки работающей мамы»):

1. Не приносить себя в жертву детям

Согласно теории привязанности, для успешного социально-эмоционального развития ребенка очень важно присутствие хотя бы одного значимого взрослого, с которым он мог бы построить надежную эмоциональную связь. То есть ребенок должен чувствовать, что его любят, защищают, принимают и могут поддержать во время трудностей. Однако это вовсе не означает, что нужно постоянно быть в физическом контакте с ребенком, жертвовать своими планами и временем, если ребенок плохо реагирует на ваше отсутствие.

• «Теория привязанности говорит о том, насколько важен для ребенка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребенок. Она учит относиться к ребенку как к ценности, но не предлагает родителей считать лишь средством. Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребенка в мир, обещая ей свою любовь, защиту и заботу — но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний», — отмечает Людмила Петрановская.

Она подчеркивает, что родители имеют право идти по своим делам, а ребенок имеет полное право из-за этого расстраиваться. В подобных ситуациях психолог советует быть внимательными к чувствам ребенка и обучать его адаптироваться к реальности. Вы можете сказать ребенку:

• «Ты расстроен, что я иду. Я понимаю, что ты будешь скучать. Я тоже буду скучать. Мы встретимся вечером — и я буду с тобой ».

2. Прекратить постоянно себя винить

Нам часто кажется, что мы могли бы быть лучшими родителями для своего ребенка. Мы обвиняем себя в том, что уделяем детям мало времени, недостаточно строгие с ними или слишком снисходительны. Этот список можно продолжать бесконечно. Нередко, чувству вины у родителей способствуют родственники, знакомые или даже книги или статьи по воспитанию.

Поэтому Людмила Петрановская в своей книге посвятила чувству вины целый раздел. Психолог предлагает родителям немного снизить планку ожиданий от себя и признать, что не все в мире зависит от наших желаний и усилий. К тому же, постоянное самообвинение не добавляет нам уверенности в том, что мы хорошие родители. Скорее — наоборот: приводит к нервному истощению и депрессии.

• «Большинство наших страхов и опасений являются надуманными и раздутыми. Не так просто причинить ребенку серьезный ущерб. Для этого нужно достаточно сильно его оскорблять и явно пренебрегать заботой о нем. Если в целом ребенка любят и он знает, что его потребности важны, он без всяких последствий адаптируется к бытовых неурядицам и недостатку ресурса у родителей», — объясняет Людмила Петрановская.

Психолог подчеркивает: если вам нужно что-то срочно сделать или вы просто очень устали, ребенок может пообедать бутербродом, обойтись без прогулки или посмотреть мультфильм 2 часа. Ничего сверхъестественного не случится. Но это работает при условии, что вы не ныряете в чувство вины и не начинаете ненавидеть себя. Отступать от планов важно с позиции взрослого, когда вы взвешиваете приоритеты и жертвуете тем, чем можно пожертвовать в конкретной ситуации.

• К тому же, Людмила Петрановская отмечает: изменения к лучшему начинаются только с ресурсного состояния, когда вы хорошо относитесь к себе, верите в себя, а не тогда, когда страдаете под гнетом обвинений.

3. Планировать день

Несмотря на все современные возможности и темп жизни, нам необходимо признать, что мы не можем выполнить и успеть все, что хотели. Однако планирование помогает выставить приоритеты и распределить время и ресурсы на дела, которые вам нужно выполнить в течение дня, недели или месяца. Наличие дела в списке повышает вероятность того, что вы его выполните. К тому же, отмеченные выполненные дела вызывают чувство удовлетворения в конце дня. Особенно, когда вам кажется, что вы не успели сделать ничего важного.

• «Ложась спать, мысленно перечислите то, что успели сделать, а не то, что не успели. Вспомните каждое успешно выполненное дело и похвалите себя. Хвастайтесь сделанным перед детьми и мужем, искренне благодарите, если они создали для этого условия (дети не капризничали, муж играл с детьми, они вместе приготовили ужин и т.д.)», — советует Людмила Петрановская.

Психолог также рекомендует при составлении списка учитывать возможные неожиданности (малыш не уснул, пришлось задержаться на работе или простоять всю обеденный перерыв в очереди в банке, чтобы оплатить коммунальные платежи). Увеличивайте временные промежутки между делами и объективно оценивайте свои возможности, составляя вечером план.

• Делимся еще одним лайфхакомот Людмилы Петрановская: попробуйте отмечать одно главное рабочее дело в день и старайтесь сделать его с самого утра. В этом случае, даже если вы больше ничего не успеете сделать за день, одно важное дело будет уже выполнено. А за целый год таких дел наберется 365.

4. Избегать излишней многозадачности

Дело в том, что по утверждению психолога, когда мы перегружаем себя попыткой сделать некоторые дела одновременно, это:

• истощает мозг;
• снижает внимание и память;
• порождает ощущение хронической усталости;
• вызывает расстройства сна и настроения.

«Особенно острой стала проблема многозадачности в связи с распространением различных гаджетов. Кажется, что это вообще не „дело“ — ответить на реплику в „вотсапе“ или на комментарий в соцсети. Несколько минут, всего лишь. Но если пытаться это делать сидя в очереди, а в процессе важного разговора или другой деятельности, требующей включенности, мозг перегружается и „закипает“ или защитно отключается и начинает „тупить“. Делать так регулярно — верный способ прийти к состоянию нервного истощения», — предостерегает Людмила Петрановская.

Однако иногда многозадачность бывает и полезной. Например, когда вы объединяете дела, которые активизируют различные зоны мозга: например, работаете руками (вяжете, готовите) и воспринимаете аудиоинформацию (слушаете детей или интервью). Хорошая многозадачность также объединяет автоматическое действие и осознанное: если вы хорошо и давно водите машину, вы можете одновременно слушать аудиокнигу, а если недавно и неуверенно — это может привести к аварии.

Полезным будет также заполнение пауз во время выполнения дел (делать зарядку для глаз или шеи, пока загружается компьютер, или читать книги в очереди). Это позволяет не раздражаться из-за возникновения пауз, а ценить их.

• «Старайтесь сочетать задачи „на постоянной основе“. Например, „гуляю с коляской — слушаю вебинар“, „жду ребенка из кружка — отвечаю на письма“, „глажу белье — проверяю у дочери чтения“. Так вы экономите время и силы на принятие решений, за что когда браться, а принятие решения — это отдельная изнурительная задача», — отмечает психолог.

5. Делегировать дела

Сейчас много бытовых дел можно доверить специальным службам или наемным работникам. В частности мы можем воспользоваться услугами:

• клининговых компаний или уборщицы, которая приходит один раз в неделю;
• служб доставки продуктов и готовой пищи;
• няни;
• химчистки и прачечной;
• сервисов такси.

Чтобы преодолеть внутреннее сопротивление, Людмила Петрановская рекомендует посчитать стоимость часа своего рабочего времени. Очень часто оказывается, что она существенно выше той суммы, которую нужно будет заплатить за услуги. К тому же, люди, которые предоставляют услуги платно, скорее всего обучены делать это быстро и качественно.

• «Решая, что доверить сервисам, а что делать самостоятельно, отталкивайтесь прежде всего от своих предпочтений. То есть делайте то, что любите, и отдавайте то, что раздражает. Кто-то любит готовить и ненавидит уборку, кто-то — наоборот. Платить стоит за избавление от неприятного», — резюмирует психолог.

6. Распределить с мужем родительские обязанности

Мифы о том, что мужчины не могут ухаживать за детьми или хуже их воспитывают уже давно развеяны. На самом деле папа может научиться и памперсы менять, и игры дошкольникам выдумывать, и с подростками разговаривать. Вопрос в другом: хочет ли он на самом деле это делать и допускает ли мама его туда, где она чувствует себя незаменимой? Часто ответ является отрицательным в обоих случаях.

Быть отцом, который просто зарабатывает деньги и иногда помогает жене с детьми, или стать ее полноценным партнером по воспитанию детей — выбор каждого. Однако, замечает психолог, следует понимать, что вклад каждого из родителей в привязанность и воспитание ребенка неизбежно отразится на их отношениях. И со временем выясняется, что ребенку не интересно с собственным папой, он чувствует себя с ним неуютно, а тот его совсем не понимает.

• «Мне кажется гораздо более здоровым отношение к выращиванию детей как к общесемейному делу. У ребенка два родителя, их права и обязанности равные. Они решают между собой, кто какую часть работы по уходу и воспитанию берет на себя, и здесь никто никому не руководитель и не помощник», — объясняет Людмила Петрановская.

7. Не делать то, что отнимает время и не приносит пользы

К делам, которыми можно пожертвовать, Людмила Петрановская относит:

1) Глажку постельного белья и детской одежды (если сам процесс не приносит вам удовольствия).

2) Расходование времени на размышления «что надеть» (психолог советует составить базовый гардероб, в котором все будет сочетаться со всем).

3) Сложные укладки причесок (как себе, так и ребенку).

4) Игры с ребенком, если вам не нравится в них играть (лучше найти место, где ребенок сможет поиграть со сверстниками или приглашать няню для игр).

• К слову, психолог советует давать ребенку время поскучать: «Если ребенок иногда грустит — это не только не страшно, но даже полезно. Только по ту сторону скуки начинается собственно своя деятельность, а не реакция на внешние стимулы. Скука развивает творческое начало. А умение себя занять — очень важный в жизни навык».

5) Постоянное пребывание на связи («Если это позволяет ваша работа, при первой же возможности выключите телефон и выходите из сети»).

6) Проверку уроков у ребенка

• Психолог объясняет: хотя это может и звучать странно, но обучение — это дело ребенка, а не ваше. Поэтому Людмила Петрановская советует договориться с ребенком, чтобы тот спросил, если что-то не поймет. А для ребенка младшего возраста, если он сама не может справиться с материалом, можно пригласить репетитора.

7) Ответы на все электронные письма и пропущенные звонки.

8) Дочитування до конца неинтересных статей, книг (то же самое касается просмотра фильмов, видеороликов).

9) Участие в навязанных маркетингом ритуалах (отправка всем поздравлений с праздником или привоз сувениров из поездок).

10) Устройство многолюдных праздников для маленького ребенка со сложным сценарием и большим количеством еды.

8. Попробовать настроить эффективно работу из дома

Людмила Петрановская рекомендует следующие лайфхак для мам, которые работают из дома:

• переодеваться, когда садитесь за работу (это помогает настроиться на рабочий процесс и чувствовать себя более собранно);
• разделить все дела на те, которые можно делать между делом (ответы на письма, пока закипает вода в кастрюле) и те, которые требуют полной включенности и творческой собранности (делайте их, когда ребенок спит или гуляет с няней или мужем);
• составить заранее список «легких» задач, которые можно сразу выполнить, когда появятся свободные 15-20 минут;
• найти или сделать себе удобное рабочее место в доме;
• прежде чем начинать роботу, пообщаться с ребенком и уделить ему достаточно внимания;
• разделить игрушки ребенка на 3-4 контейнеры и выдавать их по одному на несколько дней (при такой схеме маленькие дети воспринимают их как сюрприз и значительно дольше играют ими);
• использовать подручные материалы для того, чтобы занять ребенка (рулон обоев для рисования, спагетти, которые можно просовывать в дуршлаг, СD-диск, которым можно пускать солнечных зайчиков, рулон туалетной бумаги, из которого можно делать «снежки» и бросать их в коробку, и т.п.).

А еще психолог советует придумать особое занятие для ребенка в случае форс-мажора, когда вам нужно, чтобы никто вас не беспокоил определенное время:

• «В зависимости от возраста ребенка это может быть какая-то игрушка, конструктор, коробка с бижутерией, набор инструментов. „Авральное“ развлечение должно использоваться только в особых случаях, чтобы быть особенно желанным».

9. Балансировать между сферами жизни

В книге "Selfmama. Лайфхак работающей мамы «Людмила Петрановская приводит теорию четырех конфорок, согласно которой сферы нашей жизни можно представить как четыре конфорки на плите: работа, семья, друзья, здоровье. По теории, чтобы быть успешным человеком, хотя бы одну конфорку нужно выключить, а чтобы стать очень успешными — выключить нужно две.

Однако психолог предлагает отойти от схемы, когда мы постоянно отказываемся от чего-то важного в своей жизни. Она утверждает, что мы можем регулировать свою включенность в каждую из этих сфер, ведь конфорки имеют не просто два положения: включить-выключить, а много градаций нагрева. Не нужно полностью выключать одну из конфорок, чтобы стать успешной в других сферах, можно просто уменьшить уровень ее интенсивности в текущий момент жизни.

• «В конце концов, дети во многом делают свою жизнь из нас, и важно, чтобы они видели перед собой людей, которые чего-то хотят, к чему-то стремятся и не относятся к себе как к средству. У которых сложная и интересная жизнь, и не все надежды и разочарования связаны только с детьми. Кто же, если не родители, должен показать ребенку, как жить в полную силу и в согласии с собой?», — резюмирует Людмила Петрановская.

Желаем вам счастливого материнства!