Родители часто рассказывают о том, как трудно общаться с подростками, о том, что их дети не хотят ничего рассказывать или слушать. Как правило, после нескольких неудачных разговоров, родители разочаровываются в своих попытках найти общий язык с собственным ребенком, а подростки считают, что родители их никогда не поймут. Впрочем, общение с подростками — это искусный навык, который мы все можем наработать.
В этом уверена детский психолог из Индии, семейный терапевт Шелья Сен, автор книг «All You Need is Love: The Art of Mindful Parenting» ( «Все, что вам нужно, - это любовь: искусство разумного воспитания») и «Imagine: No Child Left Invisible» («Представьте: ни одного ребенка не осталось невидимого»). Она является соучредителем Института психического здоровья детей и подростков, а также проводит регулярные семинары по вопросам воспитания детей в школах и других организациях, чтобы научить родителей воспитывать счастливых детей и общаться с ними с любовью.
- «Эти семинары являются интерактивными и сосредотачиваются на развитии осознанности у родителей. Когда мы, как родители, становимся внимательными, мы начинаем осознавать свои недостатки и раны. Но вместо того, чтобы передавать их нашим детям, мы учимся у них. Они — наше зеркало, в котором можно увидеть собственные вызовы и неудачи. Воспитание моих детей помогло мне вырасти и стать более чувствительной и осведомленной», - объясняет детский психолог.
Поэтому предлагаем вашему вниманию 5 советов для успешного общения с подростками от Шельи Сен.
- Как объясняет автор, эти 5 основных стратегий, благодаря которым можно качественнее строить отношения с детьми, ей удалось выделить для себя после того, как она стала матерью и проработала детским психологом более 25 лет. (Видео с конференции TED, на которой автор озвучила эти стратегии можно посмотреть по ссылке).
Совет № 1
Избегайте словосочетания «давай поговорим»
Конечно, эта фраза кажется самым естественным способом начать разговор. Но, когда мы произносим «давай поговорим» нашим детям, в их мозгу раздаются тревожные звоночки и опускаются затворы — в результате, нормальный и конструктивный разговор становится просто невозможным. Вместо этого, лучше непринужденно побыть некоторое время рядом с ребенком перед тем, как что-то сказать. «Иногда я просто беру книгу и забираюсь на стул в комнате моей дочери. Чаще всего она сама начинает говорить.» Ищите свое окошко для разговоров — это может быть время, когда вы отвозите детей к их друзьям, работаете на кухне или ухаживаете за домашними любимцами.
Совет № 2
Спрашивайте, а не говорите
В нашем стремлении помочь подросткам мы всегда рассказываем им, как они должны разговаривать, выглядеть и вести себя. Но гораздо важнее — спросить обо всем непосредственно у них ( «Что ты думаешь по этому поводу?»). Вместо того, чтобы сказать: «Тебе нужно учиться — я вижу, что ты вообще не учишься», значительно эффективнее спросить: «Как проходит твоя подготовка к экзаменам?». Когда вы указываете подросткам, что они должны делать, то, как правило, они отвергают эти указания. Однако, когда вы спрашиваете - спокойно и с интересом - вы сообщаете, что уважаете их и их решения, что вы уважаете их личность.
Совет № 3
Отвечайте от всего сердца
Это может быть сложно — например, ваша дочь-подросток может поделиться, что она не готова к экзамену и волнуется, что провалит его. Вы можете немедленно среагировать со злостью и упреками: «Я же говорила тебе, что нужно учиться усерднее». Однако все, что ей нужно от вас, — понимание. Вместо этого скажите что-то типа: «Я понимаю, как тебе непросто». Когда мы сопереживаем от всей души, подростки не чувствуют себя обвиняемыми, смущенными или осужденными — они, наоборот, становятся более открытыми к вам.
Совет № 4
Когда вы не согласны, придерживайтесь метода Ты-Я-Мы
Во всех семейных отношениях обязательно есть место для конфликтов. Шелья Сен предлагает научить своих детей тонкому искусству сотрудничества, чтобы проходить путь разрешения спора вместе. Для этого она рекомендует использовать метод «Ты-Я-Мы» во время конфликтной ситуации:
- Я слушаю Тебя и понимаю твою точку зрения (даже если я не согласен с ней);
- Я поделюсь своим мнением, как мать/отец (даже если ты не согласишься с ними);
- после этого Мы найдем выход вместе.
- Например, вы обеспокоены тем, что ваш сын постоянно сидит в компьютере, телефоне или в любом другом гаджете. Но вместо того, чтобы начинать свою лекцию с «Мы можем поговорить о том, что здесь случилось?», А потом, слушая его оправдания, пытаться вылить на него все свои предубеждения или осуждения, покажите ему, что вы уважаете его и даете шанс объяснить свою точку зрения, не вмешиваясь и не перебивая. После того, как он закончит, поделитесь с ним своим мнением. Почему его поведение вас расстраивает? Какой результат его действий вы видите? Сделайте это как можно спокойнее, не позволяя эмоциям взять верх. А напоследок стоит вместе обсудить решение: когда, что и сколько.
Ведь независимо от возраста и масштаба проблемы (депрессия, наркотики или обычная работа по дому), мы всегда должны работать над решением проблем ВМЕСТЕ с нашими детьми, быть на их стороне, а не против них.
Совет № 5
Извиняйтесь, когда вы неправы
Все родители делают ошибки со своими детьми, особенно с подростками, с тех пор как те становятся экспертами в давлении на наши слабые места. Когда мы говорим что-то, о чем потом пожалеем, лучше сразу извиниться: «Извини, что погорячилась. Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?». Подростки очень быстро прощают все обиды, когда вы искренни с ними. К тому же, извиняясь перед ребенком, вы показываете ему, что каждый может совершить ошибку, но нужно брать ответственность на себя за это.
Поэтому в современном мире, когда уровень стресса является огромным, а давление сверстников бурным, Шелья Сен рекомендует родителям иметь более осмысленные разговоры с детьми, а не читать им нотации (которые на самом деле не работают с подростками).
- «Сильные отношения строятся на сильном общении. Когда детей слышат, а их взгляды уважают, они становятся более открытыми для слушания взрослых», — подчеркивает она.
