Чи добре знають татусі, як правильно виховувати малюків? Чи розуміють вони, що має робити турботливий батько в родині, яким він має бути? Про що часто забувають розповісти молодим татусям?
Сьогодні секрети батьківського виховання розкриває психотерапевт і батько чотирьох дітей Дем’ян Попов.
- Блог експерта, в якому він ділиться професійним і особистим досвідом, можна відшукати на YouTube-каналі «Family is».
Отож, 5 ПРАВИЛ, яких обов’язково має дотримуватися кожен тато:
1.Тато має БУТИ ПРИСУТНІМ
У кожній родині має бути виділено час, який тато проводить з дітьми.
- «У Лас-Вегасі в одному казино є такий напис „Для того, щоб виграти, треба бути присутнім!“. Але це не означає, що ви маєте все покинути і постійно бути з дітьми (піти з роботи, припинити дивитися футбол, не ходити на рибалку тощо). Ні. Але це означає, що частину вашого часу ви дійсно маєте бути зі своєю дитиною чи своїми дітьми», — зазначає експерт.
Адже часто буває так, що батьки фізично присутні вдома, але вони грають в комп’ютерні ігри, дивляться телевізор чи займаються своїми важливими дорослими справами. І, коли підходить дитина, вони можуть її навіть не почути. Тому дуже важливо хоча б певну кількість часу проводити безпосередньо зі своїми дітьми.
- «Якщо в цей момент (коли дитина до вас підходить) ви зайняті якоюсь справою, так і скажіть: „Зараз я не можу пограти з тобою“. Але коли ви закінчите зі своїми справами, обов’язково приділіть час дитині.»
Побудьте з нею в тому, що їй дійсно цікаво. Вигадайте щось із нею. Це також можуть бути якісь справи, які ви разом робите (приготування їжі, походи до магазину, прибирання тощо). Тобто щось таке, що може бути об’єднуючим, те, що ви робите разом.
- «Однак ці справи не мають бути нудними. Згадайте Тома Сойєра, який фарбував паркан, і перетворив роботу в чудову гру. Робіть так само. Згадайте, якою ви були дитиною, що вас цікавило. Тому що з дорослої позиції неможливо щиро грати з дитиною, вам буде нецікаво. Спробуйте в якийсь момент перетворитися в дитину», — рекомендує Дем’ян Попов.
Психотерапевт радить також батькам залучати дитину до своїх буденних справ.
- «Це не обов’язково має бути гра. Наприклад, ви ремонтуєте автомобіль. Попросіть дитину натиснути на гальма, потримати викрутку чи щось інше. Я досі пам’ятаю, як мій батько просив мене це робити. Для мене було дуже важливо бачити, як він займається такими справами і відчувати свою важливість у цьому.»
Але експерт застерігає батьків: не перетворюйте подібні справи в «обов’язок» дитини. Тому що змушування до таких справ буде руйнувати ваш контакт з дитиною і ускладнить стосунки.
2. Тато має ТУРБУВАТИСЯ ПРО МАМУ
- «Діти бачать, що відбувається між вами: як ви спілкуєтеся, чи обіймаєте ви дружину, цілуєте її, даруєте квіти. Чи допомагаєте ви їй у звичному домашньому побуті...»
Чому це важливо? Тому що ця модель — те, як ви ставитеся до своєї дружини, те, що відбувається у ваших стосунках, — впливає на подальше життя ваших дітей. Вони будуть використовувати цю модель як базову у своїх дорослих стосунках.
3. Тато має ЗАВЖДИ БУТИ ЧЕСНИМ
Часто так буває, що ми щось обіцяємо своїм дітям, потім забуваємо («Ой, не вийшло», «Ай, відчепися!», «Та потім...»), і тоді дитина не відчуває, що тато є кимось дійсно надійним.
Тож перш ніж обіцяти щось дитині, думайте, чи зможете ви це виконати, коли ви зможете це виконати, тощо.
- «Однак у житті бувають ситуації, коли обіцянки з якихось причин не можна виконати. Наприклад, ви зібралися піти в зоопарк — і раптом пішов дощ, запланували якусь поїздку — і хтось захворів чи немає грошей, обіцяли відкрутити колеса на велосипеді — і затрималися на роботі. В таких випадках обов’язково скажіть дитині, що ви не можете виконати обіцянку. Поясніть, чому ви не можете цього зробити і призначте точну дату, коли ви зможете її виконати», — радить експерт.
Дуже важливо, щоб ваша дитина знала про вашу надійність. Тому добре думайте, що ви їй обіцяєте. І, якщо ви не можете цього виконати, чесно говоріть про це своїм дітям.
- Максимально чесно пояснюйте їм причину (не просто «У мене немає часу!», а «Я втомився!», «Я захворів», «Щось сталося» тощо). Діти зазвичай до цього нормально ставляться.
І, якщо ви не виконали цю обіцянку зараз, докладіть всі зусилля, щоб виконати її в чітко зрозумілий дитині термін.
4. Тато має ПРОЯВЛЯТИ ЛЮБОВ ДО ДІТЕЙ
Батько має не просто любити малюків, він має ще і якимось способом проявляти цю любов. Дуже важливо, в якій це відбувається формі. Адже зазвичай ми проявляємо свою любов, турбуючись про здоров’я дітей:
- «Вдягни теплі шкарпетки!»;
- «Витри ніс!»;
- «Пристебни ремінь!».
Це, звісно, теж прояви любові, але їх недостатньо. Ви маєте проявляти свої почуття й іншими способами, маєте говорити про них:
- «Донько, яка ти в мене красива!»;
- «Сину, я тобою горджуся!»;
- «Моя прекрасна донько, я тебе люблю!».
Потрібно також обіймати свої дітей, цілувати їх. Намагайтеся проявляти свої почуття і говорити про них таким способом, щоб дитина дійсно відчувала, що тато любить її і проявляє свою любов.
- «Комусь може здатися дивним і неприродним, що чоловік повинен проявляти свої почуття. Однак досвід показує, що діти все життя пам’ятають такі моменти. Спробуйте так робити. Коли ви будете це робити регулярно, ви відчуєте, як ваша душа почне танути, і як вам самим буде тепло», — запевняє психотерапевт.
5. Тато має ЗАБЕЗПЕЧУВАТИ БЕЗПЕКУ ДИТИНИ
- «Базову безпеку. Щоб дитина не просто відчувала себе безпечно в дворі і розуміла, що ви вступитеся за неї, зможете захистити від інших дітей, від мам, від бабусь, які роблять їй зауваження. Ви маєте також забезпечувати фінансову безпеку. Якщо ви заробляєте достатньо грошей і сім’я ваша забезпечена, тоді дитина і вся сім’я буде відчувати себе в безпеці.»
Чим старша дитина, тим більше уваги потрібно приділяти турботі про її безпеку («Переходити тут — небезпечно!», «Стрибати звідти — небезпечно!»). Якщо ви не будете зловживати цими словами, то дитина буде вам довіряти. Вона буде знати, що тато не скаже даремно, і якщо він говорить про небезпеку, то вона там дійсно є.
Зараз дуже актуальною стала проблема булінгу (від англ. «to bull» — переслідувати). Це — агресивна свідома поведінка однієї дитини (або групи) стосовно іншої, що супроводжується регулярним фізичним і психологічним тиском.
- «Ця проблема завжди була, але зараз про неї почали відкрито говорити. На жаль, у наших вчителів часто недостатньо ресурсів, уваги для того, щоб це побачити, зупинити. Тому потрібно втручатися батьку. Тут важлива довіра, щоб дитина зізналася в цьому. Адже діти часто соромляться. Якщо зізнаються, чи ви дізналися якимось іншим способом, обов’язково, втрутьтеся», — рекомендує Дем’ян Попов.
Психотерапевт зізнається, що коли він розмірковував над цими правилами, то зрозумів, що насправді сам не завжди їх дотримується.
- «Іноді буває так, що я щось дивлюся чи пишу на комп’ютері, а дитина щось говорить, і я не чую. Дружина говорить: „Слухай, ти її не почув!“. Коли я розповідаю про ці правила, я сам згадую, що потрібно робити, як це робити. І ви згадуйте і робіть. Ці прості правила можуть принести багато радості, комфорту, задоволення, і будуть вкрай корисними і для вас, і для ваших дітей.»
Ми поділяємо думку автора і сподіваємось, що його поради стануть вам у нагоді.
