Подростковый возраст — это период, которого многие родители ожидают со страхом. Кажется, еще недавно ребенок прибегал к вам засыпать с плюшевым мишкой, и вдруг между вами начинает расти стена напряжения и непонимания. По утверждению психологов, сложный период в отношениях с ребенком может начаться с 10 лет и продолжаться до 18-ти, а иногда и дольше.
Как же общаться с детьми в этот период и каких распространенных ошибок лучше избегать — разбираемся в сегодняшней статье.
Какие ошибки допускают современные родители в общении с подростками?
Татьяна Кононова, медицинский психолог консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» отмечает, что к конфликтам с подростками приводят такие родительские убеждения и действия:
1. «МОЙ РЕБЕНОК»
Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть собственные желания, мечты, право на свое мнение и отстаивание собственной позиции. Такие мамы и папы хотят, чтобы ребенок отвечал их желаниям и ожиданиям, и не учитывают интересы и особенности ребенка.
Такие родители одобряют и поддерживают позицию подростка до того момента, пока она им удобна. Но как только родителям становится некомфортно, они начинают борьбу, часто открыто проявляя авторитаризм и диктатуру: «Иди и делай. Потому что я так сказал (сказала)».
- «На консультациях такие мамы / папы пытаются управлять и поведением специалиста: «Вы должны ему сказать, чтобы он меня уважал, чтобы он делал так, а не иначе», — отмечает психолог.
Однако давление всегда вызывает отторжение и бунт, а не проявление уважения или признательности за заботу. Поэтому подобная авторитарность и позиция «сверху вниз» приведет к разжиганию еще больших конфликтов.
Родителям нужно понять, что их ребенок является отдельным человеком со своими вкусами и предпочтениями и его мнение имеет значение. Подросток достойный уважения так же, как и вы, поэтому попробуйте пообщаться с ним на равных.
- Собственно формула «Сначала научись уважать взрослых, а потом требуй уважения к себе» не работает. Потому что как подросток научится уважать вашу точку зрения, если вы не считаетесь с его чувствами и мыслями?
2. ПОСТОЯННАЯ КРИТИКА
Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности ребенка в своих силах. Конечно, здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите вместе решить проблему или просто оцениваете его и наказываете колючими словами?
- Мишель Ленардт, блоггер и мать троих подростков напоминает родителям, что дети и так в течение дня достаточно слышат критики от учителей и сверстников, поэтому ваш дом должен быть для них местом, где их любят и принимают ( «и иногда напоминают, что пора подстричь ногти» ).
Помните: дети очень нуждаются в вашем ободрении и одобрении. Оно добавляет ребенку сил двигаться дальше и помогает легче пережить неудачи.
- А если вы постоянно смеетесь над поведением, речью, внешним видом вашего ребенка, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, не удивляйтесь, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.
3. СРАВНЕНИЕ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ
Психологи давно призывают родителей отказаться от сравнения ребенка с другими детьми (одноклассниками, соседями, детьми друзей, знакомыми). Говорить ребенку о том, что другие лучшие него в чем-то, воспитанные или достигли большего, категорически не рекомендуется.
Все дети — разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на ошибках и похвалой других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинство подростка и разрушаете его самооценку.
- Это может привести к тому, что он пойдет за любым, кто его похвалит или польстит.
К слову, это же касается и сравнения детей между собой в семье. Гораздо лучше фокусироваться на достижениях и умениях каждого ребенка, а если и сравнивать, то только предыдущие достижения ребенка с текущими:
- «В начале семестра тебе для выполнения этих задач нужно было гораздо больше времени»;
- «В этом году ты подружился с двумя одноклассниками» .
4. ЗАПРЕТ НА ВЫРАЖЕНИЕ СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВ
- «Часто старшие повторяют: «Не кричи! ю», «Держи себя в руках!», «Не сердись/не зли меня», «Успокойся!», «Не дразни меня!», «Веди себя прилично», «Хватит истерик!, «Не расстраивайся по пустякам» и т. п.
Татьяна Кононова отмечает, что такие фразы обесценивают эмоции ребенка и внушают ему мысль, что они не важны.
- «Ребенок чувствует, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать».
Психолог советует дать возможность подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и показать, как действуют в таких ситуациях взрослые — решают проблему, которая разозлила, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А такие чувства, как злость, обида, ревность, не держат в себе, а проговаривают и прорабатывают с помощью спорта, медитаций, творчества и т. п.
Помните: нет хороших и плохих чувств! Каждое чувство является важным, и его нужно проживать, а не бороться с ним.
- «Однажды на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, люди видели только ее маску — улыбающуюся школьницу, у которой все всегда отлично. Результатом этого стали проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с людьми и любимых занятий и глубокая депрессия», — делится опытом психолог.
Поэтому старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что вы его понимаете и принимаете, что его чувства для вас важны.
5. ОТСУТСТВИЕ ПРАВИЛ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ В ВОСПИТАНИИ
Правила предусматривают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители отстраняют детей от обязанностей, считая, что они еще маленькие. Считают, что обучения или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их защитить, поэтому до 13-14 лет никаких правил их дети не соблюдают. А потом от них вдруг начинают что-то требовать. А ведь опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет.
- «Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д.», — объясняет Татьяна.
Помните — всепоглощающая любовь является такой же разрушительной, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Поэтому психолог настаивает придерживаться золотой середины.
Часто встречается и непоследовательность воспитания. Например, когда в подобных ситуациях кто-то из родителей то позволяет что-то, то запрещает. Такая непоследовательность вызывает у ребенка растерянность и непонимание, как в таких ситуациях он должен вести себя.
- Для ребенка также очень вредно, когда в семье отсутствует единый взгляд на воспитание: например, мама запрещает играть в компьютерные игры перед сном, а папа позволяет, или наоборот. В таком случае ребенок начинает думать, что установленные для него правила — простая условность, которую можно избежать. И учится манипулировать.
6. ИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ
Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако, пытаясь быть идеальными, они становятся неискренними.
Когда подросток осознает, что родители играют роль идеальных, а на самом деле в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого.
Для ребенка важны истинные чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете делать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.
7. ПЕРФЕКЦИОНИЗМ и РЕАЛИЗАЦИЯ СОБСТВЕННЫХ ЖЕЛАНИЙ
Иногда родители хотят, чтобы их ребенок был лучшим во всем. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами и т.п.
- «Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения. При этом они еще должны хотеть слушать, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и другое», — рассказывает психолог.
Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя.
Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязана реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.
8. КАТАСТРОФИЧЕСКАЯ ОШИБКА
Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потеряла их любовь и доверие.
Такой размах ошибки может спровоцировать подростка на саморазрушительное поведение.
Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что ошибки делают все, и катастрофы в этом нет. Пусть подросток сделает выводы и в будущем попытается избегать того, что к ним привело. Ну, а если есть последствия, покажите, как с ними работать, как улучшить положение.
Самим родителям важно осознать, что только на ошибках ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.
9. ЗАМЕЧАНИЯ НА ЛЮДЯХ
Некоторые родители «для лучшего воспитательного воздействия», чтобы подросток почувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его.
Замечаний в этот момент он не слышит, но его накрывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно.
- «Более того, в таких ситуациях родители будто показывают себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой».
Психологи отмечают, что ни к чему хорошему такие методы не приводят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. К тому же, все может закончиться серьезными конфликтами и отдалением сына или дочери.
10. ДРУЗЬЯ, А НЕ РОДИТЕЛИ
Конечно, быть ребенку другом необходимо. Но не менее важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хотя и доверчивая, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот.
Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.
Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими детьми и начнете делать первые шаги, подростки оценят это и сделают шаги навстречу.
К слову, Мишель Ленардт среди типичных родительских ошибок в общении с подростками называет неумение извиняться.
- «Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать „Прости меня“. Каждый раз, когда вы кричите или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но ее можно и убрать, если вовремя и искренне извиниться. И дети простят вас, более того, они также научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее», — уверяет мама троих подростков.
Желаем вам успехов в этот непростой период взросления!
