Вы считаете себя хорошими родителями? Какими качествами, по вашему мнению, должны обладать мама и папа? Как они должны растить ребенка? Покупать ему новейшие гаджеты и с утра до ночи работать, чтобы иметь для этого средства? А, может, им стоит оставить работу и посвятить все свое время ребенку? Или хорошие родители должны позволять ребенку делать все, что он хочет?
На самом деле для того, чтобы быть хорошими родителями, не обязательно прибегать к таким крайностям. Потому что отцовство — это немного о другом. Нашим детям нужны счастливые родители, которые получают удовольствие от жизни и имеют ресурс быть в контакте с ребенком, выдерживать его негативные эмоции и принимать таким, каким он есть. Нашим детям нужна наша любовь, а не тотальное попустительство, жертвование собой или гиперопека.
В том, как строить взаимоотношения с детьми, чтобы они росли счастливыми, сегодня разбираемся вместе с психологом Людмилой Петрановской.
- Для справки: Людмила Петрановская — семейный психолог, специалист по семейному устройству детей-сирот, тренер, автор книг по психологии и воспитанию детей («К вам пришёл приёмный ребёнок», «Если с ребенком трудно», «Тайная опора», "Что делать , если...","Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы«). Известный психолог проводит много лекций-консультаций для родителей, во время которых делится важными секретами и советами по воспитанию детей.
Восемь правила воспитания ребенка мы подготовили как раз по материалам одной из таких лекций, тезисы которой опубликовало издание «Правмир». Предлагаем эти правила вашему вниманию:
Правило № 1: Не требуйте от себя слишком многого
Развитие психологии и психиатрии существенно отразилось на воспитании детей. Ведь выяснилось, что на самом деле то, как родители строят отношения с детьми, очень сильно влияет на психику ребенка и его дальнейшую жизнь. Человечество осознало, что ребенка нужно принимать и понимать, идти навстречу его потребностям, принимать его чувства. Но известный психолог отмечает, что сейчас наблюдается тенденция фетишизации теории привязанности, преувеличения ее идей.
- «Как следствие, родители постоянно боятся что-то сказать неттак, травмировать детей, недолюбить, не совсем понять, недопринять. Это состояние я бы назвала «родительский невроз» — состояние, когда родители думают о ребенке, о проблемах с ним, о его поведении, развитии и т.п. гораздо больше, чем о себе самих, о своих интересах и потребностях: «А достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не достаю ли его своим вниманием? От того, что я сейчас посидела в фейсбуке, у него не возникнет депривация? А то, что я завязала ему шарф, не было гиперопекой? », - приводит примеры родительских сомнений Людмила Владимировна.
Она подчеркивает: не нужно ломать и переделывать себя и чрезмерно беспокоиться по поводу своих воздействий на ребенка. Достаточно того, что вы находитесь рядом со своим ребенком — вы с ним живете, вы его знаете, вы его растите и любите. В главном все уже хорошо, а все остальное можно решить.
Правило № 2: Не воспринимайте ребенка как объект борьбы
Часто можно услышать от родителей: «Ребенок ведёт себя агрессивно. Как с этим бороться? » или «Ребенок не умеет делиться. Мы с этим боремся, но ничего не получается!». Замечаете терминологию борьбы, противостояния? Родители привыкли воевать с детьми, бороться с их поведением, однако такими методами счастливее ребенка не удастся сделать. Против такого отношения он начнет протестовать или закроется от родителей, которые не хотят его понимать.
- «Не сражайтесь с ребенком. Это же ваш детёныш, который любит вас всем сердцем... Если чувствуете, что увязли в борьбе, самое время — перелезть через баррикаду и стать рядом с ребенком», — советует психолог.
№ 3: Не устанавливайте «железных» принципов
По мнению Людмилы Владимировны, утверждение, начинающиеся словами «всегда», «никогда», «ни в коем случае», свидетельствуют о тревожности. А тревожность свидетельствует о том, что нет уверенности в себе как в матери (отце), нет контакта с ребенком, отсутствует умение быть гибкими и адаптировать свои слова и поступки в той реальности, которая есть сейчас.
Когда мы не уверены в себе, не уверены, что справимся с ситуацией, мы устанавливаем жесткие правила. Мы стараемся быть последовательными и не учитываем контекст конректного случая.
- «Мне кажется, надо к себе относиться более сочувственно... Надо больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не пытаться следовать жестким рецептам, а отталкиваться от ситуации, и тогда можно почувствовать себя более комфортно в отцовстве», — отмечает психолог.
№ 4: Не подстраивайте ребенка под свои ожидания
Принятие ребенка — это работа, которую родители делают всю жизнь... В патриархальном обществе никто не обращал внимания на особенности ребенка: он должен был соответствовать ожиданиям. Постепенно ситуация изменилась, но и сегодня родителям очень часто приходится сталкиваться с вопросами принятия. Например, родители хотели мальчика, а родилась девочка, мечтали, чтобы она играла на скрипке, а ей нравится футбол, и таких примеров можно приводить множество.
Но психолог отмечает: дети устроены так, что они четко считывают ту сферу, которую мы в них не принимаем. И есьь большая вероятность, что то, что вы в ребенке не принимаете, он вам и выдаст.
- «Потому что ребенку очень важно принятие, ему нужна его субъектность, он хочет, чтобы вы считали его человеком, независимой личностью, чтобы уважали его право быть таким, каким он хочет. Для ребенка очень трудно, когда мы вгоняем его в жесткие рамки, а мы вгоняем. И необязательно жесткими методами, но мы расстраиваемся, вздыхаем, плохо себя чувствуем, демонстрируем свое разочарование, озабоченно пишем в фейсбуке... Дети это четко считывают...», — объясняет Людмила Владимировна.
А дальше есть два варианта развития событий: ребенок может держаться за одобрение родителей и отказаться от себя (и тогда рано или поздно мама или папа будет восприниматься как «человек, который заставил меня не быть собой») или же он начнет отстаивать себя и постепенно отделяться от родителей.
- «Принятие ребенка со всеми его особенностями — это не о том, что нужно всегда ему все позволять, соглашаться со всем, что оньговорит, а о том, что мы его должны принимать таким, каким он есть. Это сложная задача — расширять зону принятия можно всю жизнь...».
№ 5: Не реализуйте за счет детей свои мечты
Ожидания от детей часто связаны с тем, что у нас есть наши собственные неудовлетворенные потребности. Мы сами не могли в свое время что-то себе позволить, и начинаем реализовывать собственные детские мечты через своих детей. Например, водить их на танцы, футбол или каратэ, покупать игры, какими бы сами хотели поиграть, или одевать по трендам, которые нравятся нам. Но нашим детям это может быть не нужно.
Психолог дает родителям замечательную рекомендацию: если вы мечтаете о чем-то, что вам никто не давал, сделайте это для себя! А своему ребенку позвольте быть к этому равнодушным ...
Правило № 6: Не лишайте ребенка права чего-то не хотеть
У ребенка есть право не хотеть. Честный разговор начинается тогда, когда мы признаем за ребенком это право. Не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу — это нормально. Не надо пытаться мотивировать ребенка к этому.
- «Надо присоединиться к нему, сказать — я понимаю, как ты не хочешь. А дальше мы можем помочь ребенку научиться „глотать лягушку“. Как? Например, рассказать, как вы сами решаете дела, которые делать не хочется», — советует Людмила Владимировна.
Правило № 7: Не пытайтесь расшевелить ребенка, если он ничего не хочет
Очень часто бывает, что когда у родителей слишком много ожиданий от детей, слишком много связано с ними фантазий, желаний, то дети до 17-19 лет ничего не хотят, а живут в таком полурастительном состоянии. По словам психолога, это почти всегда история об очень любящих, самоотверженных, очень ответственных родителях, которые часто покидают работу, чтобы ребенка водить на развивающие занятия, кружки, выставки и т.п.
И если при этом собственно интересы и пожелания ребенка не учитываются, ближе к подростковому возрасту он начнет или жестко протестовать, или скатится в апатию, будет со всем соглашаться, но ничего не делать.
- «Отказ от всех притязаний и желаний — это крайняя форма протеста для ребенка. Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь его поднять с дивана, вы — активное начало, вы — источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти и сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что — кричи», — разъясняет психолог.
№ 8: Не забывайте: опыт принятия себя — лучшее, что мы можем дать детям
Для того, чтобы нам проще было принимать своих детей, мы должны научиться быть в контакте с собой и принимать себя. Дети подражают нашему поведению, поэтому не забывайте: мы воспитываем детей каждый день, мы воспитываем их даже тогда, когда не ставим себе такой цели. Малыши, как губки, впитывают наши привычки, ценности и предпочтения.
- И детям, особенно очень маленьким, не слишком спокойно, когда родители постоянно чувствуют себя неуверенными, виноватыми, боятся сделать ошибку или отойти от канона.
Поэтому советуем почаще вспоминать, что мы — лучшие родители для своих детей, и помнить, что никогда не поздно учится проживать свое отцовство с доверием к себе и уважением к маленьким людям, которые пришли в нашу жизнь.
