«Наш 3-летний сын очень не любит ошибаться. Мы ему недавно хотели купить велосипед, но решили заменить биговел. Потому что, если бы Саша не смог ехать на велосипеде, он на него бы никогда больше не сел. У нас уже случались подобные случаи, и мы не можем понять, почему он так себя ведет. Мы же его всегда хвалим, даже за малейшие мелочи, постоянно говорим: „Молодец!“, „У тебя так хорошо получается“ и т.д. Но когда ему что-то не удается, он отказывается это делать, начинает плакать, бросается игрушками...».
Вам кажется поведение этого мальчика странным? История, к слову, — реальная, ее рассказывала на прошлой неделе молодая мама на детской площадке. Мы решили проконсультироваться с психологом и выяснили, что реакция мальчика является закономерным следствием воспитания. Именно родители сформировали ее чрезмерной похвалой. Ведь, как отмечает психолог Юлия Гиппенрейтер, постоянное нахваливание провоцирует у ребенка ощущение, что от него всегда ожидают лучших результатов, он всегда должна быть «Молодец».
- «И когда он не „молодец“, у него не получается что-то, происходит срыв», — объясняет психолог.
Поэтому в сегодняшней статье мы решили основательно разобраться, к чему приводит неискренняя, необдуманная и чрезмерная похвала и предложить вам рекомендации психологов о том, как правильно и с заботой поощрять ребенка.
К каким негативным последствиям может привести неправильная или чрезмерная похвала?
1. Снижение мотивации
Детский и семейный психолог Светлана Ройз отмечает, что и награды, и наказание со временем снижают мотивацию. При этом может исчезнуть желание вообще что-то делать: мол, зачем стараться, все же и так хорошо.
2. Зависимость от мнения окружающих
Ребенок, привыкший к похвале, будет требовать ее еще больше, и, соответственно, больше зависеть от оценки других людей.
- «В подростковом возрасте, когда тинейджер должен отделить свою позицию от родительской, такие дети будут ориентироваться на компанию. Ради того, чтобы быть крутым, взрослым или хотя бы смешным в глазах других, подросток, привыкший ждать похвалы, пойдет на любое чудачество и риск. Например, селфи в опасных ситуациях, паркур, перебежки дороги. Лишь бы его оценили», — отмечает детский психолог Елена Шамрай.
3. Низкая самооценка
Родители часто думают, что чем больше они будут хвалить ребенка, тем выше будет его самооценка. Но, к сожалению, часто это приводит к противоположному результату.
- «Самооценка не может „подняться извне“. Все наклейки, подарки, оценки, похвала, „лайки“ дают временный эффект. И формируют зависимость. А у ребенка или взрослого так и не появляется устойчивой уверенности в своих силах, талантах, компетентности. И каждый раз приходится снова учиться „присваивать“ себе результат», — объясняет Светлана Ройз.
4. Страх ошибки
Дети, которых часто хвалят, начинают бояться, что разочаруют родителей, не смогут соответствовать их ожиданиям. Поэтому чтобы избежать ситуации неудачи, проигрыша, они часто отказываются от игр и занятий, которые им не удаются.
- «Любая похвала имеет обратную сторону: хвалить — значит оценивать. Если ребенка хвалят, у него создается впечатление, что если он не сделает хорошо, то его начнут осуждать», — объясняет Юлия Гиппенрейтер.
5. Недоверие к родителям
Дети очень быстро распознают фальшь и неискренность. Они не только слушают то, что вы говорите, но и замечают, как вы это делаете, обращая внимание на интонацию, мимику, взгляд. Поэтому, когда мы небрежно бросаем ему «Молодец!» и спешим продолжить свои дела, ребенок чувствует, что наша похвала не имеет никакой ценности и верить нашим словам не стоит.
Как правильно хвалить ребенка?
Мы собрали советы многих психологов о том, как выражать ребенку похвалу, чтобы она не привела к негативным последствиям и стала мощным поддерживающим фактором. Для этого нужно:
1) Четко указывать, ЧТО именно вы хвалите
Ребенок должен понимать, за что конкретно его похвалили, что именно ему удалось сделать хорошо. Поэтому важно не просто говорить ребенку слова «молодец» («умничка» и т.п.), а акцентировать внимание на том, что именно вы поддерживаете и считаете ценным в его поступке, действии или работе. Светлана Ройз подчеркивает, что именно это дает ощущение значимости, осязаемости сделанного.
- Например, вместо фразы «Какой талантливый (хороший) рисунок!» вы можете сказать: «Такие яркие краски! На рисунке и солнце, и радуга, и окошки в доме видно, а это, похоже, собака на улице! Тебе нравится рисовать?»
2) Поощрять ребенка за усилия, а не за природные способности
Профессор Кэрол Двек из Стэнфордского университета в течение двадцати лет исследований обнаружила, что существует большая разница между тем, когда мы хвалим детей за их способности (говоря, например, какие они умные) или за усилия ( «Ты очень старательно поработал над этим»).
- Так, в одном из экспериментов первой группе детей говорили, что они очень умные, а вторую — хвалили за усилия. На следующем этапе первые дети не решались рисковать и выбирали те задачи, которые они знали, как выполнить. Кроме того, они чувствовали гораздо больше разочарования, если им не удавалось выполнить задание.
Вообще, расхваливая ребенка за природный талант, способности, мы транслируем ему, что эта черта является постоянной и он ничего не может сделать, чтобы ее улучшить. И в будущем это может заставить ребенка избегать нового из-за опасений, что он не будет соответствовать высоким стандартам.
Светлана Ройз рекомендует заменить:
- фразу «Ты у нас гений!» — на «Ты так много занимался! Тебе интересна математика? Ты решил все примеры? А что было самым сложным? »;
- фразу «Ты прирожденный писатель! Лучше всех пишешь произведения» — на «Когда я читала твое сочинение, я как будто бы видела и слышала все, что ты описываешь — и шум ручья, и шелест ветра в деревьях, и видела людей, — так точно и красиво были подобраны слова. Так пишут писатели».
3) Избегать сравнения ребенка с другими
Нельзя сравнивать ребенка с кем-то. Когда хвалите, не говорите, что ребенок сделал работу лучше, чем кто-то (брат, сестра, друг, одногруппник, одноклассник).
Ведь каждый ребенок имеет собственные способности и опыт, каждая — уникальна.
- Гораздо более продуктивным будет поощрение детей к развитию собственной индивидуальности. Так, можно сравнивать актуальные достижения самого ребенка с его прежними достижениями (неделю, месяц или год назад).
4) Не обесценивать собственную похвалу
Если мы хвалим ребенка, а затем добавляем «но», это обесценивает все, что было сказано до «но». Когда мы смешиваем похвалу и критику, пытаясь донести ребенку, что он мог бы сделать это еще лучше, мы заставляем его думать, что он была недостаточно хорошим.
Светлана Ройз приводит примеры, как можно заменить предложения с союзом «но» в общении с детьми:
- вместо «Ты так замечательно справился с заданием! Молодец, но сделал неряшливо» можно сказать: «Все буквы на странице словно стройные деревья в лесу. А вот эти — как будто наклонил ветер. А здесь — лужа после дождя?»;
- вместо «Ты собрал игрушки, но мог бы и быстрее», скажите ребенку: «О! Игрушки были собраны со скоростью супергероя/спортсмена! Еще на несколько минут быстрее — и был бы новый мировой рекорд».
5) Использовать «Я-сообщения»
Существуют различные формы похвалы, часто их делят на «Я-сообщения» и «Ты-сообщения». Например, «Ты-сообщения» могут звучать так: «Ты такой молодец!», «Ты — умничка, так старалась». К «Я-сообщениям» можно отнести:
- «Я горжусь тем, как ты сегодня работал»;
- «Я очень рада видеть такую твою работу»;
- «Я знал, что ты можешь сделать это»;
- «Я верю в тебя!»;
Психологи отмечают, что «Я-сообщения» несут гораздо большую эмоциональную ценность для ребенка, чем «Ты-сообщения». Когда мы выражаем похвалу через призму своих чувств («Мне очень нравится, как ты нарисовал этот рисунок»), ребенок понимает, что для нас важно то, что и как она делает.
6) Будьте искренними, когда хвалите ребенка
Всегда хвалите искренне и честно. Дети хорошо чувствуют эмоциональное состояние родителей и понимают, когда вы преувеличиваете, льстите или стараетесь с помощью похвалы заставить его делать то, что вы хотите.
Когда ребенок раскроет вашу неискренность, он начнет относиться с подозрением к любому одобрению с вашей стороны.
7) Избегать завышенной и чрезмерной похвалы
Нет ничего хорошего в том, чтобы говорить ребенку вместо «хорошо» — «идеально», «лучше не бывает», «отлично» и другие подобные слова. Так, психолог Амстердамского университета Эдди Бруммельман отмечает:
- «Когда вы говорите детям, что они сделали что-то не просто хорошо — а невероятно хорошо, они могут чувствовать давление, и опасаться не достигнуть этого стандарта».
А безмерная похвала теряет свою ценность, приучает ребенка постоянно искать оценки у других людей, а также уничтожает мотивацию и удовольствие от самого процесса работы. Поэтому хвалить ребенка нужно очень дозированно, не перегружая ее своими оценками.
- Если же так случилось, что вы уже приучили ребенка к частой похвале, и он по привычке ожидает ее, спрашивает у вас оценку своих действий, Юлия Гиппенрейтер советует сказать: «Знаешь, я думаю, что ты вошла (вошел) в такое время жизни, когда тебе совсем не обязательно быть „молодцом“. Будь плохой. Иногда. И я не буду расстраиваться».
Эдди Бруммельман считает, что вместо того, чтобы захваливать своих детей, лучше их внимательно слушать и интересоваться их увлечениями, таким образом выстраивая их уверенность в себе.
- Полезно также спрашивать ребенка, нравится ли ему самому то, что он сделал. Возвращайте фокус внимания ребенка вовнутрь, пусть он учится самостоятельно оценивать свои результаты и поступки.
Как мы видим, для того, чтобы похвала вселяла в ребенка веру в себя, показывала нашу поддержку и становилась внутренней мотивирующей силой, ее нужно уметь выражать своему ребенку правильно.
Мы понимаем, что сначала применять все рекомендации психологов будет непросто. Попробуйте внедрять их постепенно, не бойтесь ошибаться и верьте в себя и своих детей.
Мы в вас верим и желаем вам успехов!
