Мы часто не знаем, как найти общий язык со своими детьми. И тогда наше общение с ними ограничивается или короткими указаниями (вроде «Иди готовься к урокам»), или превращается в длительные монологи, во время которых внимание детей рассеивается и они отвечают нам одним-двумя словами. Или вообще обрывают разговор и отказываются разговаривать.
Как же научиться общаться с ребенком? Что говорить ему, чтобы он слушал? Как поощрить его рассказывать о себе? В сегодняшней статье публикуем 8 подсказок для налаживания общения с детьми от австралийского психолога Надин ван дер Линден.
- Для справки: Надин ван дер Линден — клинический психолог и наставник (ментор), который работает со взрослыми, подростками и детьми. Надин также является автором книг «Сказки с родительских окопов. Клинический психолог и материнство» («Tales from the parenting trenches. A clinical psychologist vs motherhood») и «Проживай жизнь на полную. Ваше руководство, чтобы чувствовать себя лучше» («Live life to the full. Your guide to feeling better sooner»).
Итак, какие советы предлагает родителям Надин ван дер Линден?
1. Использовать в разговоре с ребенком фразы, которые побуждают делиться идеями и чувствами
Они убеждают вашего ребенка, что вы на самом деле слушаете его и являетесь заинтересованными. А еще подтверждают важность его идей и ваше уважение к тому, что он говорит.
Примеры таких фраз:
- «Ого!»;
- «Понимаю»;
- «О!»;
- «А как насчет ...?»;
- «В самом деле?»;
- «Расскажи мне больше»;
- «Это интересно»;
- «Удивительно!»
Психолог отмечает, что для эффективной коммуникации вы на самом деле должны быть заинтересованы в разговоре и сосредотачиваться на нем. Только использование вышеприведенных слов или фраз без вашей включенности в разговор работать не будет.
2. Чаще говорить «ДА», чем «НЕТ»
Некоторые дети слышат очень много «не». Однако запреты и ограничения не способствуют положительному поведению, которое родители хотят видеть. На самом деле, они усиливают то, что мы хотим запретить.
Поэтому Надин ван дер Линден предлагает использовать вместо запретов более открытые и позитивные утверждения. К примеру:
- Вместо «Не выходи на улицу, там холодно» скажите «Оставайся внутри, пожалуйста. На улице слишком холодно».
- Вместо «Не бей своего брата» — «Хорошо играйте с братом».
- Вместо «Не крась на ковре» — «Пожалуйста, рисуй на столе».
3. Разговаривать со своим ребенком «на равных»
Вместо того, чтобы давать только указания, привлеките ребенка к двусторонней беседе. Это предполагает, кроме разговора, и активное слушание того, что говорит ваш ребенок.
- Психолог отмечает, что сначала такое общение может показаться очень сложной задачей, особенно когда у вашего ребенка ограниченный словарный запас. Но если вы хотите иметь здоровые отношения с ребенком сейчас и в будущем, важно работать над умением слушать и уважать мнение своего ребенка.
Когда мы говорим с ребенком с позиции «сверху», как с маленьким, мы
мы сообщаем, что его мысли и чувства не является для нас важными или интересными, и он просто должен делать то, что хотят родители.
4. Использовать «Я-высказывания» во время разговора
«Родители часто начинают разговор со своими детьми из слова „ты“: » Ты такой неопрятный«, «Ты не слушаешься» или «Ты ужасно себя ведешь». А вот использование утверждений с «Я» может помочь нам более четко понять, как поведение нашего ребенка влияет на нас. Это также дает вашему ребенку больше представления о том, что от него ожидается, и возлагает на него большую ответственность за перемены «, - объясняет психолог.
Вот несколько примеров:
- «Ты ужасно себя ведешь» может стать «Мне неприятно, когда ты берешь без разрешения мои вещи»;
- «Ты ничего не умеешь» — превратиться в «Мне не хочется играть, я устал»;
- «Ваши игрушки, разбросанные по дому, — это просто позор» может стать «Мне важно, чтобы в нашем доме был порядок»;
- «В том, что ты говоришь нет никакого смысла» — превратиться в «Я не понимаю. Можешь, пожалуйста, объяснить еще раз?».
5. Формулировать просьбы четко и обоснованно
Когда вы нечетко формируете свои просьбы к ребенку, существует большая вероятность, что он их проигнорирует. Для того, чтобы быть уверенным, что ваши просьбы будут учтены, нужно сначала убедиться, что внимание вашего ребенка направлено на вас. Также нужно говорить твердо, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что вы говорите, и дать ребенку причину, почему он должен это делать именно в это время.
- «Обычно трудно переключить внимание ребенка во время игры, поэтому лучше выбрать другое время или готовиться к тому, что вам придется приложить немало усилий, чтобы привлечь внимание ребенка к вашей просьбе», — замечает Надин ван дер Линден.
По ее мнению, успешная просьба могло бы выглядеть так: «Джеймс, мне нужно, чтобы ты сейчас собрал свои игрушки на столе. Это важно, потому что на столе нет места для еды». Это будет работать лучше, чем: «Ты можешь собрать свои игрушки? Я уже дважды просила тебя! ».
6. Избегать грубых слов и навешивания ярлыков
Некоторые распространенные, но безрезультатные, способы общения с детьми — это использование насмешек, пристыживание и обзывание. Этот стиль общения может привести к проблемам в отношениях родителей и ребенка. Не используйте выражения типа: «Ты ведешь себя, как двухлетний ребенок», «Ты мне надоел» или «Ты — дурачок!».
Родители иногда используют такие типы утверждений, чтобы заставить ребенка хорошо себя вести. Но подобные фразы делают вашему ребенку неприятно и негативно влияют на его отношение к себе.
7. Использовать доброжелательные слова и фразы
Ласковые слова формируют хорошие отношения и улучшают общение с ребенком. Кроме того, дети, с которыми разговаривают с благодарностью и уважением, имеют лучшую самооценку. А это, по словам психолога, позволяет им быть более успешными. Вместо: «Ты — идиот! Я говорил тебе, что машинка сломается, если ты будешь играть ею в ванной», скажите: «Давай уберем запчасти. Аварии порой случаются».
Другие примеры доброжелательных фраз:
- «Спасибо, что помогли мне с посудой»;
- «Вы хорошо убрали в своей комнате»;
- «Мне действительно очень приятно»;
- «Мне нравится видеть, как ты хорошо играешь со своей сестрой»;
- «Я тебя люблю».
8. Показать ребенку, что вы принимаете его
Когда ваш ребенок знает, что вы принимаете его таким, какой он есть, а не только таким, каким вы хотите, чтобы он был, ваши отношения меняются. Наше принятие позволяет ребенку меняться и чувствовать себя хорошо. А когда ребенок чувствует себя хорошо, он легче находит общий язык с другими людьми. Кроме того, он будет чувствовать себя рядом с вами в безопасности и с большей вероятностью будет делиться с вами своими мыслями и чувствами.
Когда мы угрожаем ребенку, наказываем его или читаем нотации, это заставляет его думать, что он нам не нравится и что он ничего не может сделать правильно.
- Например, если ваш ребенок говорит: «Мне не нравятся эти овощи», а вы ответите: «Ты должен все съесть. В прошлый раз ты тоже придумывала, что они невкусные», ваш ребенок будет чувствовать отторжение и думать, что вы считаете его плохой.
Вместо этого Надин ван дер Линден рекомендует попробовать более выигрышный способ общения с ребенком. Замените предыдущее утверждение на что-то вроде: «Я понимаю, что тебе не хочется есть пищу, которую ты никогда не пробовала (или вкус которой не понравился тебе в прошлый раз). Я хотела бы, чтобы ты попыталась съесть хотя бы немного, чтобы увидеть, будут ли они по вкусу тебе сегодня». Это утверждение принимает отказ вашего ребенка и предлагает ему подсказки, как он может справится с этой ситуацией.
- Психолог отмечает: «Принятие вашего ребенка не означает принятие всех видов его поведения. Это значит общаться так, чтобы не стыдить ребенка».
Надин ван дер Линден отмечает: хорошее общение с ребенком — залог здоровых и гармоничных отношений с ним. Если он будет знать, что его выслушают без осуждения, учтут его мнение и всегда помогут найти выход, он будет доверять вам и делиться с вами своими переживаниями.Именно от нас зависит, будет ли наш дом местом, в котором ребенок сможет процветать и развиваться.
Конечно, сначала внедрять новые правила общения будет трудно (особенно если вы — дети авторитарных родителей). Не наказывайте себя за ошибки или неудачи, продолжайте работать над навыками общения, и ваши усилия обязательно приведут к желаемому результату.
Желаем теплых и душевных разговоров!
