Сейчас многие украинцы вынуждены учиться и работать дистанционно. Как сделать совместное пребывание дома максимально удобным для каждого из семьи? Как разрешать конфликты между детьми? Что сказать ребенку, если кто-то из членов семьи заболел и находится на самоизоляции?
Детский и семейный психолог Светлана Ройз в своем блоге дает ответы на эти вопросы. Приводим сегодня ее советы.
І. Как организовать жизнь семьи во время карантина?
1. Давать ребенку возможность найти себе занятие самостоятельно
Будьте уверены, без нашего вмешательства ребенок сможет выбрать или придумать игру, книгу или деятельность, которая его заинтересует.
- «Если мы не будем развлекать ребенка, она через некоторое время научится занимать себя сам. Научится наслаждаться и быть творческим. Мы сейчас, планируя с семьями знакомых и клиентов их дни, указываем время, чтобы „потупить“. После этого времени ребенок часто сам начинает предлагать „полезное“. (И взрослый тоже)», — объясняет Светлана Ройз.
2. Заботиться о себе
Психолог отмечает, что ребенок может справиться с 30-40% нашей «неадекватности». Но для того, чтобы быть адекватными другие 60-70% времени, нам важно о себе заботиться.
Приводим материалы нашего блога, в которых мы писали о способах восстановления ресурса от Светланы Ройз:
- «От чего устают мамы и как это предотвратить?»;
- «52 практики восстановления ресурса для родителей и педагогов (часть 1)»;
- «52 практики восстановления ресурса для родителей и педагогов (2 часть)».
3. При необходимости — позволять ребенку то, в чем вы его обычно ограничиваете
- «Даже если ребенок просидит 4 часа у телевизора за мультфильмами (которые соответствуют его возрасту), а мы за это время успеем хоть немного отдохнуть и вернемся к нему адекватными — ничего страшного с ребенком не случится. (Но, конечно, это лучше делать как можно реже, точно, не каждый день)», — рекомендует психолог.
Она отмечает: если ребенок не поест несколько дней полезной пищи, а съест несколько раз пельмени и макароны, ничего плохого тоже не произойдет. Если взрослые смогут в это время «выдохнуть» — будет очень хорошо.
4. Напоминать себе, что вы хорошая мама (хороший папа)
Светлана Ройз предупреждает, что ребенок может стать в замкнутом пространстве более агрессивным и гиперактивным. Таким образом его психика будет пытаться справиться с ограничениями и изменением привычного режима.
Поэтому психолог рекомендует родителям напоминать себе, что такое поведение не связано с родительской компетентностью и повторять себе как можно чаще: «Я — достаточно хорошая мать (отец)».
5. Учить детей решать конфликты
- «Детям важно ссориться, драться, учиться делить территорию, отстаивать границы. Это им необходимо для взросления. Идеальные отношения — вряд ли являются жизнеспособными. При отсутствии других детей рядом — сейчас наши дети или будут больше сотрудничать дома, или конфликты усилятся. Наша стратегия в конфликтах детей — не видели, что происходит — не можем судить. А наказание, которое ребенок не считает справедливым, является бесполезным и опасным», — объясняет психолог, которая, к слову, воспитывает двух собственных детей.
Светлана советует такой алгоритм решения конфликта:
1) Поставить всем участникам конфликта вопрос «Что случилось?».
2) Спросить об их чувствах (если умеют писать — лучше, пусть пишут).
3) После этого узнать, как они планируют в будущем действовать, чтобы ситуация не повторилась.
4) Записать согласованные действия на листе, поставить подписи, прикрепить на видном месте.
Психолог отмечает, что иногда такое решение конфликта может сработать сразу, а иногда для его усвоения нужно много повторений и напоминаний.
6. Говорить с детьми об их эмоциях и учить проживать их
«То, что я объясняю и показываю детям — наглядно — если в любой пакет пытаться вложить (всунуть) много всего, он порвется. Когда нас переполняют эмоции — они будут „прорывать“ пакет, все равно будут просачиваться. Какая эмоция наполняет твой „пакет“?» — советует спрашивать детей и взрослых Светлана.
Она также отмечает, что важно объяснять детям разницу между эмоциями и поведением. Наша задача — показать ребенку, что мы можем «переживать» эмоцию, но не имеем права наносить вред ни себе, ни другим.
7. Уважать личные вещи каждого члена семьи
Это те вещи, которые другие берут или касаются лишь спрашивая разрешения. Если таковых нет — важно, чтобы они появились. По словам психолога, даже собственный плед в однокомнатной квартире позволяет вернуть себе ощущение защищенности и безопасности (своеобразное «Чик-чирик, я в домике!»).
8. Давать возможность детям позаботиться о нас
- «Ребенку, даже самому маленькому, вредно, когда 24 часа своего внимания мы направляем на него. Не нужны мы ему столько. Ему важно иметь возможность позаботиться и о нас. Иногда с нашего разрешения себе быть уязвимым вырастает сила других», — отмечает Светлана.
9. Перераспределить обязанности в семье
По мнению психолога, даже 3-летнему ребенку важно иметь свои обязанности. Это могут быть очень простые поручения, но они позволят малышам почувствовать свою важность и вклад в жизнь семьи.
10. Гулять на свежем воздухе
Светлана отмечает, что движение и воздух — это потребность здорового развития. Поэтому психолог не имеет ответа на вопрос, как детям обходиться без этого в условиях локдауна. Дети должны гулять, бегать и играть.
От себя добавим, что по возможности выбирайте утренние часы, когда на улицах и в парках не так много людей.
11. Верить, что мы справимся
Напоследок Светлана отмечает, что она осознанно ничего не пишет о школе.
- «Школа — это только часть жизни ребенка. Именно сейчас — точно, не самая важная », - объясняет она.
ІІ. Что делать, когда родители заболели, а маленький ребенок рядом?
Многие родители обратились к Светлане с запросом относительно действий во время болезни. Ведь маме и папе трудно уделять внимание ребенку, когда они заболели. Малыш может впервые их видеть слабыми, его не пускают к маме или папе в комнату. А, как объясняет психолог, все необычное вызывает у ребенка тревогу.
Поэтому Светлана настаивает на том, чтобы родители говорили ребенку о своем состоянии, рассказывали ему, что происходит.
- «Даже маленькому ребенку важно сказать: «Мама/папа болеет, точнее, выздоравливает. У нее болит голова. Здесь. И чтобы она быстрее поправилась, ей нужно много спать, пить воду, пить лекарства. Горькие и сладкие. И нужна наша забота. С каждым днем она становится все ближе и ближе к здоровью».
При этом следует понимать, что ребенок реагирует не только на ваши действия или информацию, которую вы ему озвучиваете. Он чувствителен также к интонациям и других невербальным сигналам.
Если ребенок боится кашля взрослых, Светлана Ройз предлагает:
- Сказать ему: «Слышишь: мама кашляет. У нее вот здесь (нужно показать на грудную клетку) находятся микробы и через них она кашляет. Это громко? Испугался? Давай представим что мама откашливает микробов, как будто мусор из себя выбрасывает. Проветривает комнату, и комната очищается».
- Поиграть с ребенком в собачек (лаять и махать хвостом), вместе с ним лаять друг на друга (чтобы ребенок прекратил бояться звука кашля). При этом о кашле можно ничего не говорить.
- Можно каждый раз, когда слышите кашель, говорить: «Мама кашляет. Давай ей пожелаем здоровья: „Будь здорова! Будь здорова!“».
На что еще стоит обратить внимание?
1) Режим дня
- «Сейчас очень большое значение имеет предсказуемость и повторенияе привычных действий. Режим дня. Если это возможно, чтобы ритуалы — то, что привычно, — воспроизводилось каждым из родителей или бабушками-дедушками. (Привычные действия, слова, одежда, последовательность действий, мультфильмы, книги перед сном...)», — отмечает психолог.
2) Реакцию ребенка
Если ставит вопрос о болезни, состоянии родных — отвечайте коротко и спокойно. Не оставляйте ребенка без ответа.
3) Эмоции
- «Ребенок может злиться. Это абсолютно нормальная реакция. У него может возникать фрустрация и злость, и желание, чтобы все быстро вернулось и было, как раньше: потребности удовлетворялись, мир снова был безопасным и крутился вокруг малыша », - отмечает психолог.
Как действовать во время истерики ребенка?
Истерики могут стать частым явлением, когда родители болеют. При этом, по мнению Светланы, наши слова («Прекрати немедленно!»), попытки рационального воздействия, шантаж, обвинения вряд ли помогут.
- «Чем меньше ребенок, тем сильнее реакция, потому что меньше возможности самому осознать и удовлетворить свои потребности».
Во время истерик важно не просто повлиять на поведение или остановить его, а понять, что за ним скрывается. Страх, тревога или желание быть рядом? Психолог рекомендует перечислять ребенку (с вопросительной интонацией) то, что он может чувствовать:
- Ты боишься?
- Ты хочешь на ручки?
- Ты соскучился?
- Ты хочешь поиграть?
- Ты злишься?.
И только после этого предлагать ребенку действие.
- «Нам важно фокус внимания переводить туда, на что прямо сейчас мы можем повлиять. И мечтать о будущем. Когда все будут здоровы и снова все смогут быть вместе», — резюмирует Светлана.
Что психолог предлагает делать родителям и детям в сложный период?
Что может маленький ребенок:
- рисовать маме открытку (для малышей — обводить ладошку или ставить отпечатки);
- подсовывать под дверь написанное письмо (рисунок);
- мыть своими ручками овощи, фрукты, перемешивать салат;
- делать самостоятельно бутерброды маме или папе (взрослые могут покупать нарезанный хлеб и сыр, и просить ребенка приготовить перекус);
- петь песню здоровья.
Что можно взрослому:
- играть в доктора с игрушками (с любыми медицинскими наборами). Если к родителям можно подходить — играть с ними;
- перестукиваться (Светлана рассказывает, что в их семье есть секрет: они стучат перед сном в стену «Тук... тук-тук... тук-тук» — «Я тебя люблю»);
- протянуть плотную нить под дверь. После этого мама берет клубок, а ребенок берет конец нити. Можно натянуть ее, и дергать за ниточку, передавая сигнал — «Я с тобой»;
- если есть силы, петь вместе с разных комнат любимую песню;
- присылать свои фото и маленькие видеопоздравления на телефон другого родителя или другого взрослого.
Также психолог отмечает, что в этот период пригодятся любые упражнения, связанные с длинным выдохом: мыльные пузыри, шарики, скороговорки, песни, «конфетный бой» (дуть, перемещая обертки от конфет друг к другу), удерживание перышка или шарика в воздухе дыханием.
Если ребенок боится заболеть (и для профилактики), Светлана советует с ним играть в «щит здоровья»: ребенок сначала глубоко вдыхает, а на выдохе — делает резкое движение руками сверху вниз, будто создавая вокруг себя светящуюся защиту.
Надеемся: советы психолога помогут вам прожить этот непростой период. Желаем вам и малышам крепкого здоровья и хорошего настроения!
